joke of the day

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque
pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :


Mon fils,


La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite , je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &
co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin
de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire voir"

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'ARCHEVÊQUE.


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

coucou scolo merci pour la blague
mais je crois qu'il va falloir deplacer ton post: soucis de doublon

exact

non pas le peine de deplacer, le fil est très grand je n'ai pas tout lu, c'est la premiere fois que je prends connaissance de celle là et je la trouve excellente !

C'est triste, mais bon je m'y mets ...

C'est 2 vaches dans un près
La première dis à la deuxième
"Meuhh, ça t'inquiétes pas toutes ces histoires de vâââ^ches foolles ?"

Et l'autre de lui répondre,
"Non, j'men fout, moi je suis un canard !"

Une femme rentre de vacances au club med.
Elle s'assoie dans l'avion et dit :
"AAAH, enfin réuni!"
Son voisin lui répond : "c'est à moi que vous parler?"
"Non, non, c'est à mes genoux!"

LA TOUSSAINT

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et
embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit : "- Qu'est-ce que tu fais là?"
Il répond niaiseusement: "-Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints,
aujourd'hui, n'est-ce pas?"

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme
l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit : "- Mais, qu'est-ce qui te prend?"
"-Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des
morts?"

puisque l'ambiance est fermiere...

Une chevre dit a sa copine chevre a cote:
"-ca va toi? tu as l'air drolement fatiguee!
-oui c'est vrai... je bouquine trop tard le soir!"

ahhhh zut je me la joue à la Martie, j'avais pas vu que scolo avait créé un deuxieme fil "joke of the day"

je croyais qu'oliou parlait de l'histoire

effectivement ce serait bien qu'un modo recolle les bout dans l'autre

Fifibeach a écrit:ahhhh zut je me la joue à la Martie, j'avais pas vu que scolo avait créé un deuxieme fil "joke of the day"

je croyais qu'oliou parlait de l'histoire

effectivement ce serait bien qu'un modo recolle les bout dans l'autre

j'dis pas qu'des conn'ries...

et j'suis pas la seule a en dire

martie1966 a écrit:et j'suis pas la seule a en dire

12 août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.

14 octobre : L'Auvergne est certainement un des endroits les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.

7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.

17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige.

Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux..

12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.

24 décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Connard !

15 janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con.

Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.

23 janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

24 janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'œil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route.

L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.

6 février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts.

Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.

3 mai : J'ai emmené la voiture chez le mécano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.

15 juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.

2 juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris....!

Bon note qu'il n'y a pas que l'Auvergne et Paris

Très bon, j'adore...

c'est GRAND Naya



@les admins: deplacons ce post, c'est un doublon