C'est l'histoire d'un papy de 85 ans qui va chez
son médecin pour son check up annuel.

Tout va bien mais le toubib lui fait quand même quelques
recommandations d'usage vu son age avancé.

Le papy lui dit "mais vous y êtes pas docteur. Tenez, je voulais pas
vous le dire mais j'ai une aventure avec une petite de 28 ans, et elle
est même enceinte !"

Le médecin réfléchit et dit : "Je vais vous raconter ce qui est
arrivé a un de mes amis chasseurs, qui est allé en alaska chasser
l'ours l'an dernier.
Un matin il se lève, et mal réveillé empoigne en sortant un parapluie
au lieu de son fusil. Il ne fit pas 20 mètres avant de se trouver nez à nez avec un ours blanc affamé. . . ."

"Ah bon ? et alors ??"

"Alors il a placé la crosse du parapluie sur son épaule et appuyé dessus, et l'ours et tombé mort "

"Vous vous foutez de moi" dit le papy "quelqun à du tirer à sa place"

Le médecin "c'est justement là ou je voulais en venir"

Salut tous

Excellente Perlo excellente

A moi :

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande 2 billets à la caissière.

- C'est pour qui le 2ème billet ?" lui demande la caissière.
-Pour mon poulet bien sur."
-La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.

L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre
Le poulet étant à l'étroit commence a avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josette

-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette."
-Josette répond: "Quand on a vu une, on les a toutes vu.
-La femme .... Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn...

C'est Noel qui vous inspire

Excellent!

Excellent !

Terrible...

vu ailleurs:


Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux . À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer

Un poil longue, mais une de mes favorites !
C'est l'historie d'un petit garcon qui a remarqué que sa maman recoit souvent un monsieur l'après midi quand papa est au travail . .

Pour comprendre ce qui se passe il décide de se cacher dans l'armoire de la chambre à coucher de sa maman, et de guigner entre les portes.

Donc arrive le monsieur et sa maman dans la chambre, mais à peine commence t il à se passer des choses que le petit garcon comprend pas très bien, qu'il y a un bruit de voiture dehors, et sa maman crie "Ciel mon mari !" et crac, . . . le type se cache dans l'armoire.

Petit garcon "Fais sombre la dedans"
Le monsieur "Qu'est ce que tu fais ici ?"

Petit garcon "J'essaie de m'instruire. Vous avez vu ? j'ai
un beau gant de baseball et je veux bien vous le vendre 150 Euro"
Le monsieur " Qu'est que tu veux que je fasse avec ca ?"
Petit garcon "bon tant pis, je vais appeler mon papa alors"

"NOOOON ! bon va pour le gant a Euro 150.-"

1 semaine plus tard, même plan, le monsieur arrive, le père juste après, crac dans l'armoire
"Fais sombre la dedans"
"T'es encore là toi ?! Qu'est ce que t'a dans la main?"
"Ma batte de Baseball, elle est à vendre . . .150.- euro"
"pfffffff bon d'accord.

Arrive le week end.
Le père dit à son fils "viens on va jouer au baseball dans le jardin"
"Je peux pas, j'ai vendu tout mon équipement"
"Comment ca, l'équipement qu'on t'a offert à Noël ?!"
"Oui, mais je l'ai super bien vendu. 300 euro"
"Quoi ¨??!!! Qui as tu osé arnaquer comme ca ! Ta mère et moi qui nous
tuons a t'élever dans des préceptes de moralité. Ca vas pas du tout. Viens on va à l'église tu dois te confesser"

Le père prend la voiture, fonce à l'église, rentre en trombe, et fout
le gamin dans le confessional.

Le petit garcon "fais sombre la dedans"

Le curé " AH NON !! Ca va pas recommencer !"

MDR MDR MDR

Merci Perlo

MDR ! Merci pour ce plaisant moment !

Pas mal celle là!! hi hi

Bon on relance le fil du "joke of the day"


C'est une dame dans la quarantaine qui se promène en ville
et qui passe devant une oisellerie.
En vitrine un magnifique perroquet à vendre pour Euro 40.-

Suprise par le prix, elle entre dans le magasin et demande au vendeur :
"il est malade votre perroquet ? parce que ca fait longtemps que j'en
veux un, et je sais que c'est bien plus cher normalement"

Le vendeur, un peu géné répond "Non, c'est pas ca. En fait il a vécu dans
une maison close jusqu'ici, alors vous comprenez, il a un language un peu . . comment dire . . . fleuri"
Le perroquet "Rhooooooo, une nouvelle tenancière du lupanar !"

"Ha en effet" dis la dame, mais bon on va l'éduquer.

Arrivé à la maison elle installe la cage et enlève le drap

Le perroquet "Rhooooooo, nouveau bordel !"

Arrivent les deux filles de la dame

Le perroquet "Rhooooo, nouveau bordel, nouvelles petites catins !"

Tête des filles, mais la maman explique l'histoire, et qu'on va
l'éduquer, ect ect

A ce moment arrive le père

Le perroquet "Rhooooo, nouveau bordel, nouvelles petites catins,
mais toujours ce bon vieux Robert !"

ghghghg

Toujours aussi efficace, malgré la version édulcorée

C toujours excellent...

Excellent !

Les 5 raisons pour lesquelles la plongée est mieux que le sexe.

1 - Vous pouvez plonger en groupe.
2 - Votre "binôme" ne vous reproche jamais de vous habiller trop vite.
3 - Vous pouvez changer de partenaire à chaque plongée.
4 - C'est aussi l'fun d'être au-dessus qu'au-dessous.
5 - Tout semble plus GROS sous l'eau.

pipi caca et vengeance...

sur un vieux port se trouvent deux statues (une femme et un homme) là de longue longue longue date. un ange leur apparait et leur signifie qu'elles sont de bonnes statues et que pour 1h et vont pouvoir "être vivantes" et faire enfin ce qu'elles veulent. le geste est joint à la parole et les deux statues disparaissent derrière le môle. de là, on entend soupirs, petits rires et gloussements, puis une demi heure plus tard les deux statues refont surface avec le sourire aux lèvres. l'ange leur fait remarquer qu'il leur reste encore une demi heure. alors une des statues dit à l'autre: "bon on y retourne mais cette fois c'est toi qui tiens le goéland et c'est moi qui lui fait caca dessus..."

je sais c'est pas très glorieux...