Joke of the day

a mon tour ;o)

C'est Jane et Tarzan dans la jungle.... ils sont tres amoureux mais Jane comprend tres vite que toutes ces annees passees dans la jungle n'ont pas appris grand chose a Tarzan concernant les choses de l'amour... elle decide donc de faire l'education sexuelle de Tarzan....

Pour cela elle lui explique :
"Tu vois Tarzan le sexe des femmes c'est comme des machines a laver et celui des hommes c'est comme le linge sale, et pour que les hommes et les femmes soient heureux ensemble il faut regulierement laver le linge sale"

Le soir meme Tarzan, tres soucieux de plaire a Jane decrete qu'il veut laver son linge et s'emploi a le faire bien.... mais au bout de la 10eme fois de la nuit Jane n'en pouvant plus dit :
"Tu sais Tarzan c'est tres bien de toujours vouloir avoir son linge propre, mais trop laver peut endomager la machine et abimer le linge, donc il ne faut pas le faire autant"

Tarzan est decu mais le bonheur de sa belle Jane est tellement important qu'il arrete de laver son linge...

un mois s'ecoule sans que rien ne se passe quand Jane n'y tenant plus va voir Tarzan et lui demande:
"Que t'arrive-t-il ? Tu ne viens plus du tout me voir pour laver ton linge sale ???"

Et Tarzan lui repond :
"Tarzan avoir appris a laver a la main..."

Dans la même série mais un peu plus graveleuse :

Un jeune homme vient faire sa demande en mariage au père d'une jeune fille.
Tout ému, il déclare : Bonjour Monsieur, j'ai l'immense honneur de vous demander le v*g*in de votre fille.

Le père tout retourné lui répond : Allons jeune homme, faites attention à ce que vous dites. Vous voulez parler de la main de ma fille.

La réponse ne se fait pas attendre : Non non, si c'est pour faire ça à la main, je me débrouille très bien tout seul...

excellente

TuNui Tané a écrit::...vous demander le v*g*in de votre fille.....

pourquoi t'a pas mis des etoiles a main ?

depuis quand vagin c'est un gros mot ?

Une femme se présente chez son gynécologue pour une vaginite
Celui-ci lui demande:
- Votre mari a-t-il une forte érection...
La patiente repond:
- Oh non, Docteur, il a une FORD FIESTA...

Bon comme je la trouve pas terrible, c'etait juste pour rester dans le sujet

j'en poste une autre que j'aime bien

La dame au medecin: Docteur, je suis devenue tellement sourde que je n'entends même pas quand je pete.
Le medecin: Madame, vous allez prendre ce medicament matin et soir pendant 5 jours et ca va se regler.
La dame: Docteur, j'entendrais mieux ?
Le medecin: Non madame, vous allez péter plus fort

C'était histoire de ne pas choquer les âmes sensibles, bon il n'y en a peut être pas ici

Bah c'est juste l'organe musculaire femelle de la copulation reliant l'utérus à la vulve, faisant partie de l'appareil reproducteur et que l'on trouve chez la plupart des mammifères, ça n'a rien de choquant

c'est l'histoire de petit Johnny a l'école,

en cours de mathématiques la maitresse lui demande : si il y a 3 oiseaux sur un fil electrique le chasseur tire sur un oiseau et le tue combien en reste t il ?

petit johnny réfléchit et lui dit : eh bien aucun madame

la maitresse surprise lui demande d'expliquer son raisonnement, et sur ce petit johnny lui dit. 3 oiseaux sur un fil, le bruit fait fuire les 2 autres donc il n'en reste aucun.

la maitresse très étonnée lui dit : j'attendait 2 oiseaux comme réponse 1 tué, mais 2 restent car 3-1 font 2. mais j'aime bien ta façon de penser.

Le lendemain matin petit johnny va a l'école et sautille sur place, madame madame j'ai une enigme a vous proposer... la maitresse se dit qu'elle devrait suivre le cours normal et ne pas y porter attention car petit johnny est assez intelligent et ne sait pas trop quel genre d'enigmes il pourrait proposer.

Après de multiples insistances de la part de petit johnny la maitresse cède et l'enigme s'en suit.

Il y a 3 femmes sur un banc avec chacune d'entre elle un cone de glace:
- la première lèche le cone avec délicatesse de haut en bas
- la seconde gobe le cone et finit avec une succion délicate
- et la troisième mordille doucement le biscuit en léchant la glace autour.

mais a votre avis maitresse quelle est la femme mariée...

sur ce la maitresse vire au rouge écarlate et ne sais plus exactement que faire, elle tente de fiare diversion mais petit johnny n'en démord pas. elle réfléchit et lui dit... je pense que ca doit etre la première celle qui lèche le cone avec délicatesse de bas en haut ?

petit johnny la regarde avec un grand sourire... non madame, la réponse que j'attendais était celle qui porte une alliance, mais j'aime beaucoup votre façon de penser.

excellentes vos blagues!!!
aaaah ça m'a filé la pèche!


http://humourplongee.free.fr/

allez-y, c'est GéNIAL!!!!!
Je me suis régalée

Cas se passe dans un train, et deux copines discutent
depuis un moment de tout et de rien, quand l'une dit :
"Pfffffffffffff on s'embête ferme dans ce train"
"Je crois que je vais aller voir dans le vagon de queue
s'il y a pas de nouvelles têtes"
Et sa copine de répondre avec un petit sourire :
"Ben moi, je vais faire le contraire"

c'est l'histoire d'un testeur et d'une mouche... le testeur regarde la mouche et lui dit : Vole... et la mouche vole.

Ensuite le testeur retire une aile a la mouche et lui dit : Vole... avec peine la mouche s'envole et se pose tranquillement.

Puis le testeur lui enleve la 2eme aile et lui dit : Vole... la, la mouche ne vole plus et reste sur place .

le testeur en déduit la moralité suivante :

Si on enlève les ailes a une mouche... elle devient sourde

je vois que y a pas que la plongee sur ce site donc peux pas resister à mettre la mienne. C'est trois appelés qui sont bloques a la base . Ils décident de sortir en club mais n'ont pas trop les moyens. Un gars de la chambrée leur donne le filon d'un club ôù tu peux t'amuser avec de superbes créatures contre un fruit. Celà est tentant, ils filent dans les cuisines et piquent chacun un fruit. La soirée est divine, et jouissive... Au moment de partir il faut juste passer à la caisse. Il font la queue ( lol) et le premier donne son fruit : une banane et un garde colossal lui rentre dans l'anus . il hurle de douleur et vient le tour du deuxième qui remet un ananas . Il s'éclate et attrappe un fou rire . Un des colosses étonné lui demande avec stupéfaction la raison de ses rires alors qu'en principe les autres hurlent de douleur et il répond : le pote derrière, il a fait du zèle, il a pris une pastèque!!!!

Une petite vite fait sur le gaz :

Au cours d'un terrible accident d'avion, 150 personnes meurent et montent au ciel ou Saint Pierre est là pour les accueillir.

Afin de mettre un peu d'ordre parmi les arrivants, Saint Pierre leur demande de faire 3 files, une avec les femmes, une aves les hommes n'ayant jamais tenu tête à leur femme, et une avec les hommes ayant tenu tête à leur femme.

Tout le monde s'organise et Saint Pierre constate à sa grande surprise qu'il y a un homme dans la file de ceux qui ont tenu tête à leur femme. C'est la première fois qu'il voit quelqu'un dans cette file depuis qu'il officie au ciel.

Saint Pierre ravi, demande alors à l'homme de s'expliquer et l'homme répond :

"ben c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là..."

Encore une pour le dessert :

Un automobiliste est arrêté au feu rouge et voit arriver à sa hauteur une superbe caisse avec une bombasse des familles à l'intérieur, carrosée comme la berline qu'elle conduit, des yeux de vampe, une poitrine à faire péter le compteur Padir en 1 plongée tellement ça va flotter... bref un avion de chasse...

La petite roulée comme un ninas tourne alors la tête vers le gars qui n'en peut déjà plus, elle lui fait un grand sourire et baisse sa vitre. Le gars n'en peut plus, il a déjà un sérieux développement de la personnalité. Il baisse sa vitre à son tour et la mignonne lui dit :

"Vous aussi vous avez pété???"

oliouchka-dives a écrit:excellentes vos blagues!!!
aaaah ça m'a filé la pèche!...

La pêche pour une plongeuse, c'est moyen

Excellentes South, et les deux

Yep! Excellent

j'ai pas très bien compris la 2e...

@TuNui:
la banane alors!!!


la 1ere de South me fait penser à celle-ci:
Le même jour, Bill Clinton et le Pape meurent.
Dieu se gourre et envoie Bill au Paradis et Le Pape en enfer, très vite il s'en apreçoit et les fait échanger de place; sur le chemin, ils se croisent, se saluent, et Le Pape demande:
-"Alors? Vous avez vu La Vierge?
-Oui! Mais elle ne l'est plus!"