Un escargot a été agressé par deux tortues.

Il va porter plainte. Le policier lui demande :

- Comment ça s'est passé ?

- Je ne sais plus, tout est allé si vite !...

Elle est mignonne

Naya a écrit::lol: Elle est mignonne

Oui c vrai, ça change un peu des grosses blagues salaces...

Rha, je te reconnais plus South

redbeard a écrit:Rha, je te reconnais plus South

Bah, c'est juste le temps que je trouve un truc un peu plus épicé

En tout cas merci pour le super repas hier soir !!!! c'était top !!!!

gigie_974 a écrit:En tout cas merci pour le super repas hier soir !!!! c'était top !!!!

C'était cool de vous avoir tous à la case

La blonde au milieu du champ de maïs

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!

***********************************

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

**************************************``
C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

L'homme amoureux vit d"amour et d'eau fraiche .
Une fois marié il ajoute du RICARD .
Conclusion ...la première cause de l'alcoolisme en France ,c'est la femme .

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête …
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohamed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohamed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! » répond Mohamed.
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
- Non »
- Vous préférez ma Porche ?» demande le milliardaire.
- j'i m'en fous di ta Porsche !  réplique Mohamed.
- M'enfin Mohamed, vous voulez quoi, à la fin ???  »
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

excellente !!
merci nudibranche, j'en ris encore

J'adore , génial

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur,
> 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
>
> Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis
> l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a
> considérablement augmenté.
>
> En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
> après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !
>
> Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !

Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!

Un jour, il voit dans le journal qu'à Montréal, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.

Ça coûte 5 000 $.

Il regarde son fils et lui dit: tu pars à Montréal avec le chien ! Son fils très heureux part avec le chien et les 5000$ en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?

Il prend le téléphone et appelle son père !

"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles! Et le chien ?"

"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone."

"Et le chien, il parle ?"

"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"

"Qui t'a dit cela ?"

"Mais le chien !"

"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"


Une blague de pharmacien :

Pour éviter les querelles de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires :

1. DICOMEL

Il y a aussi des génériques, tels :

1. FAICOMMEL

2. PENSCOMMEL

3. PUIFERMLA

Sympathiques les dernières...

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul
____________________
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Quels sont les premiers symptômes de la maladie du SIDA ?

Un souffle chaud sur la nuque et une violente douleur dans le bas du dos !!!

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient
dans les bois .
Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une
petite caverne.
' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il
entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il
arrache ses vêtements et court dans la caverne.
Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.
'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'
L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours,
quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo !
Wooooo !' à l'entrée. S'il entend une réponse,
cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
Juste à ce moment, ils arrivent à une autre
petite caverne.
Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: '
Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
Il arrache ses
vêtements et court à l'intérieur.
Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième
caverne, mais cette fois, elle est très grande.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW!
Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que
celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle
femme dans cette caverne!'
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri:
'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
Avec un éclair
dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en
arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on
peut lire à la Une du journal local.....
Vous allez aimer ...( mais si !!!!....)



UN NAIN TOUT
NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!