La démocratie.... c'est tellement vrai !!

reçu d'une amie :


Si tu veux quelqu'un qui mange tout ce que tu veux bien lui servir et ne dira jamais que ce n'est pas aussi bon que ce que sa mère lui servait...
alors, ... achète un chien

Si tu veux quelqu'un qui est prêt à sortir à toute heure du jour ou de la nuit, et aussi longtemps que tu le désires...
alors, ... achète un chien

Si tu veux quelqu'un qui ne touche jamais à la télécommande et ne s'intéresse pas au football...
alors, ... achète un chien

Si tu veux quelqu'un qui est heureux de partager ton lit juste pour te réchauffer les pieds...
alors, ...achète un chien

Si tu veux quelqu'un qui ne critique jamais ton apparence ou ce que tu fais, que tu sois belle ou laide, grosse , jeune et qui t'aime inconditionnellement
alors, ... achète un chien.

Mais ...
... si tu préfères quelqu'un qui ne vient jamais quand tu l'appelles, t'ignore totalement lorsque tu reviens à la maison, laisse des poils partout où il passe, te marche sur le corps,
couraille toute la nuit, ne revient que pour manger ou dormir, et agit comme si tu n'existais que pour le rendre heureux... alors, achètes un chat !

Maintenant, sois honnête, tu pensais ... choisis un homme.

c'est la 1 ère chose à laquelle j'ai pensé

quelques fois les blagues sont bien plus efficaces , quand elles sont racontées par des pros du rire ..


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Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Recette de la tartiflette à la Trappiste d'Orval

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier. - 1 oignon
- 400g de lardons
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 Orval
- 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval
Boire de la trappiste pendant 1 heure...
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit

j'aime bien ces petites recettes..celle-ci n'est pas mal non plus

La dinde au whisky



Pour 6 personnes

• 1 dinde d’environ 5 kg
• 1 bouteille de whisky
• sel et poivre
• 2 cs d’huile d’olive
• 200 g de bardes de lard

1)Frotter énergiquement le volatile à l’huile d’olive, saler, poivrer, barder de lard et ficeler serré. Préchauffer le four pendant dix minutes (thermostat 7). Mettre ce temps à profit pour se verser un verre de whisky. Enfourner la dinde confortablement installée sur son plat decuisse à larges bords. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire sans hâte. Après vingt binutes, régler le thermostat à 8 pour la saisir. Se bercer trois berres de whisky.

2) Après une demi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre une vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate, non, la cravate. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour, ouvrir la p… de borte du bour et reburner, non, revourner, non, recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens. Se prûler les mains avec la butain de borte du bour en la refermant,

3) Essayer de s’asseoir sur une puta** de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Laisser buire, non, luire, non cuire, non, ah ben si, cuire la bringue bandant quatre heures.

4) Et hop, cinq berres de blus. Ça fait du bien par où qu’ça passe.

5) R’tirer le four de la dinde en se reberçant une bonne goulée de whisky. Essayer à nouveau de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…

6) Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de riskhy.

7) Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

Le lendemain matin, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et le reste de la journée, nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille

Hoooo oui excellent les recettes,
j'ai adoré le gyrophare (je m'y attendais pas du tout )

un enfant se promène avec son père et voit une vache qui fait des folies avec une autre "vache" . Il demande à son père ce qu'elles font.
le père répond .
-"elle la ramène à la ferme."
Et l' enfant répond
-"ah bah heureusement que maman s' est accrocher à la table ,sinon le facteur l aurait ramené à la poste


Un homme se rend dans une pharmacie et demande :
- Bonjour je voudrai des préservatifs, svp .
- Ah !! c'est la grande chance pour monsieur, répond le pharmacien.
- Ca oui, je vais d'abord rencontrer ses parents, et ensuite ca va être l'éclate totale, toutes les positions pendant toute la nuit.
- Très bien monsieur, je vais vous donner le meilleur.
À la maison des parents de la fille, le type ne dit pas un mot. Sa copine lui chuchote à l'oreille:
- Je ne te savais pas si timide ...
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien ...

Excellent le coup du pharmacien...

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
Murphy dit :
- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.
Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises. Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:
- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA.
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.

et voici ; les perles des impots...

http://www.planet.fr/anim/les-perles-de ... .1.fr.html

C'est une mère et son enfant dans un taxi.
Le taxi passe dans une rue de prostituées.
L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi la ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail !
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut Appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des Putes t'as compris !!!
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ??
Et la mère :
- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ??

Un bon point pour la postière...

Une excellente mésaventure au guichet de la poste ... Histoire vraie et savoureuse .....
>
> Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!
> Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
>
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
>
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
>
> - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
>
> - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
>
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende:
>
> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
>
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
>
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
>
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
>
> - Je T'ENCULE, salope***!
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
>
> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

excellent
malheureusement à la poste ,il n'ont pas tous ce sens de l'humour...

puce d'eau a écrit:excellent
malheureusement à la poste ,il n'ont pas tous ce sens de l'humour...

Ouais, c'est presque trop beau pour être vrai...

Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier! Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. » Je te souhaite bien du courage pour
- réapprendre à -faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
- comprendre comment fonctionne la machine à laver...
Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.Adieu !
> > > > > >
> > > > > > Ebay change la vie !!

curieusement ça me ramenne il y a 17 ans en arrière ..... mais j'avais réagi au bout de 4 ans , pas 15 ...
l'déal c'est de choisir des mecs mariés; on prend le meilleurs et c'est la femme qui repasse les chemises...

bravo ebay


Histoire marseillaise
Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit : " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !

Le Marseillais répond : " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué ton concerto au Dôme et je l'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, je l'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "
- Je lui dis : oui pourquoi ? et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière y a un parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!!

puce d'eau a écrit::mrgreen:

curieusement ça me ramenne il y a 17 ans en arrière ..... mais j'avais réagi au bout de 4 ans , pas 15 ...
l'déal c'est de choisir des mecs mariés; on prend le meilleurs et c'est la femme qui repasse les chemises...

Excellent Ebay

pour les mecs mariés, c'est une bonne idée la Puce mais pas fair play pour tes copines

Il y a de ça quelque année le Pape Jean Paul II en visite en Belgique doit ce rendre en urgence au Vatican : le soir même l'Italie joue au football.
Dans la précipitation pour rejoindre son avion il lui est nécessaire de prendre un taxi, une voiture aux vitres teintées.
Le chauffeur est très fier de conduire le Pape mais ne roule pas assez vite de l'avis de sa Sainteté. Et le Pape lui demande de prendre le volant ce que le chauffeur accepte, et il s'installe à l'arrière. Et voila le Pape qui fonce pour rejoindre son avion.



Et là ...

à quelque mettre de l'aéroport le taxi est arrêté par un officier de police pour excès de vitesse.

Le Pape descend sa vitre et le policier le reconnais il ce dépêche de joindre son supérieur par radio:

-Chef il faut vite faire venir un responsable je viens d'arrêter la voiture de quelqu'un d'important,...
- Tu veux que je face venir un responsable mais qui as tu arrêté? le maire?
-Non plus important que ça!
-Un ministre?
-Non plus important que ça !!
-Un président étranger?
-Non plus important que ça !!!
-Mais bon sang qui as tu arrêté?





-Je sais pas mais en tout cas c'est le Pape qui conduit!!!!!

J adore ebay, elle est vraiment sympa comme quoi tout est possible avec eux!

Omer Simson existe vraiment
Si si , la preuve !!

puce d'eau c'est pas la premiere fois mais on ne peut jamais voir tes images, c'est toujours un lien vers monsterup jamais l'image...