Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"

La femme de ménage a eu son augmentation !

exellentes les dernières...

Un colonel aborde une prostituée...
- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

Excellentes

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauches en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "
Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"
Le chef des cannibales : "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"

Du grand art toutes ces dernières blagues.

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

blagues en image









Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose..
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!".

Bonjour,



Un type complètement saoul rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal et dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?


Vive Paques !!

Comme c'est pâque, une petite série sur nos chers ecclésiastiques :

Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"
"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto


C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !


Au confessional :
Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
Le curé : - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !!
La paroissienne : - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
Le curé : - NON, On n'a pas le droit de la dire ...
La paroissienne : - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
Le curé : - Bon, et bien raconte ...
La paroissienne : - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
Le curé : - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
La paroissienne : - Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ...
Le curé : - Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
La paroissienne : - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
Le curé : - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
La paroissienne : - Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre.
Le curé : - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
La paroissienne : - Oui, mais lui il avait le SIDA ...
Le curé : - Ah LE FILS DE PUTE !!!

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?"

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!


Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit: Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsiedur lui donne encore 10 francs en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!


Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus? Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête!


Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc? Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez! Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme! Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!


Un type est chez son coiffeur. Il dit qu'il va partir en Italie. Le coiffeur essaye de l'en dissuader: l'Italie, c'est nul, on y mange mal, on se fait voler, etc. Le client insiste: D'ailleurs, je verrai le Pape! Le coiffeur n'est pas convaincu et continue à critiquer cette idée. Un mois plus tard, le client revient. Alors, ce voyage en Italie, vous l'avez fait? Oui, j'ai même parlé au Pape! Non, il vous a parlé? Oui, on était en groupe, à genoux et au moment où j'allais baiser l'anneau papal, il m'a demandé: Mon pauvre ami, mais quel est le con qui vous a fait une coupe pareille?


Et bon je ne finirais pas sans au moins une pour me faire des copines.
en plus elle est d'un grand monsieur :

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas une mais trois. (Oscar Wilde, 1856-1900).

Mais je ne peut m'empêcher de rajouter cette dernière de sacha guitry :
Dieu a créé la femme en dernier ; on sent la fatigue...

trés bonne série

merci pour ce réveil sympa...une bonne "zic", un grand bol de café et les blagounettes qui vont avec...


Bon! bah ! je pars bosser maintenant

!!!

Aujourd'hui, je m'interroge sur la nature exacte du job pour lequel ma fille postule.
Elle s'est fait faire une épilation totale en vue de l'entretien d'embauche

allez, je suis en forme aujourd'hui, 2° tournée, mots d'auteurs, cest pas tout les jours fête.

La bétise :

La bêtise a deux manières d'être : elle se tait ou elle parle. La bêtise muette est supportable. (Honoré de Balzac)

La bêtise consiste à vouloir conclure. (Gustave Flaubert)

Ce qui entend le plus de bêtises dans le monde est peut-être un tableau de musée. (Edmond Huot de Goncourt)

Les jeunes feraient sûrement moins de bêtises si on leur montrait qu'en les commettant, ils n'inventent rien. (Bertrand Poirot-Delpech)

Les bêtises sont le contraire des femmes. Les plus vieilles sont les plus adorées. (Victor Hugo)

Je n'ai jamais vu d'enthousiasme que pour des causes bêtes. (Henry Millon de Montherlant)

Bêtise humaine. "Humaine" est de trop : il n'y a que les hommes qui soient bêtes. (Jules Renard)

Faites des bêtises, mais faites-les avec enthousiasme. (Colette)

La bêtise ne comprend pas ; la sottise comprend de travers. (Diane de Beausacq)

Bonté. Bienveillance indulgente ou charitable inspirée par l'éducation, le conditionnement, la foi ou la bêtise. (Romain Guilleaumes)

Bête. Tout animal dont la bêtise n'atteint pas celle de l'homme. (Romain Guilleaumes)

Humain. Animal dont les capacité cérébrales supérieures génèrent une bêtise sans bornes. (Romain Guilleaumes)

On n'arrête pas le progrès dit-on. La bêtise non plus. (Yves Courrière)

Ce qu'il y a de risible avec la bêtise, la sottise et la connerie, c'est que chacun s'en croit immunisé et que personne ne l'est, tant le jugement humain est subjectif. (Romain Guilleaumes)

Les bêtes sont au bon Dieu, mais la bêtise est à l'homme. (Victor Hugo)

L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle. (Woody Allen)

La bêtise vient en pensant. (Jacques Pater)

Après avoir fait l'amour, le premier qui parle dit une bêtise. (Henry Millon de Montherlant)

Le meilleur ciment du peuple est la bêtise de ceux qui en font partie. (Louis Scutenaire)

La civilisation occidentale combat la bêtise mais cultive la connerie. (Paul Carvel)

On fait souvent des bêtises effroyables par peur de paraître bête. (Erkki Melartin)

Avoir conscience qu'on fait une bêtise et la faire tout de même, c'est une volupté ! (André Mirabeau)

Personne n'a jamais fait sa dernière bêtise, puisque la dernière c'est de consentir à n'en plus faire. (Romain Coolus)

Le talent consiste à dire les mêmes bêtises que les autres, mais plus élégamment. (Philippe Bouvard)

Il y a des moments où l'on ne peut s'empêcher de faire des bêtises : cela s'appelle l'enthousiasme. (Henri Meilhac)

La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l'infini. (Ernest Renan)

Que vaut-il mieux pour nous ? Qu'on sache la vérité sur nous ou qu'on dise de nous des bêtises ? (Fedor Dostoïevski)

Il faut aimer l'autre au point de l'accepter jusque dans sa bêtise. (Eric-Emmanuel Schmitt)

La méfiance est toujours pour moi une des formes de l'intelligence. La confiance une des formes de la bêtise. (Paul Léautaud)

Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour. (Paul Léautaud)

Vous m'offrez la cité... je préfère les bois, car je trouve, voyant les hommes que vous êtes, plus de coeur aux rochers, moins de bêtise aux bêtes. (Victor Hugo)

On n'a rien inventé de mieux que la bêtise pour se croire intelligent. (Amélie Nothomb)


ET quelques une pour sur ces dames (j'en garde pour plus tard )

Les femmes fidèles ne pensent qu'à leur fidélité, jamais à leurs maris. (Jean Giraudoux)

Joli paradoxe : la femme est le chef-d'œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps. (Alphonse Allais)

De la bourse ou de la vie, le voleur vous laisse le choix. La femme exige les deux. (Jean Cocteau)

Le principal moteur de l'ambition des hommes est la cupidité des femmes. (Romain Guilleaumes)


A médité

J'ai adoré "la bétise" absolument savoureux

J'ai trouvé une mine de mot d'auteur, donc va y'en avoir d'autre, sur d'autres sujets

parce que je suis une grande fan de lui

oui, mais là, c'est du sonore, tu triche.

bon, des p'tit mots d'auteurs, je part à la recherche du thème.

LE CHARME

Le seul charme du passé, c'est qu'il est passé. (Oscar Wilde)

A une femme intelligente, il manque l'indéfinissable charme de la fragilité. (Oscar Wilde)

Le charme : une manière de s'entendre répondre "oui" sans avoir posé aucune question claire. (Albert Camus)

La violence de la femme est dans ses charmes. (Jean-Jacques Rousseau)

Le pouvoir sans abus perd le charme. (Paul Valéry)

Ce qui rend les amitiés indissolubles et double leur charme est un sentiment qui manque à l'amour : la certitude. (Honoré de Balzac)

Avec les ans, les hommes acquièrent du charme et les femmes de l'âge. (Dominique Muller)

Au fil du temps, la beauté devient un calvaire pour les femmes superbes qu'on résume trop aisément à leurs courbes et à leurs charmes. (Romain Guilleaumes)

Ce qui donne à la beauté son irrésistible charme, c'est l'indéfinissable touche d'humanité que lui procure la timidité. (Romain Guilleaumes)

La beauté plaît aux yeux, la douceur charme l'âme. (Voltaire)

Les charmes d'une personne sont une cause moins fréquente d'amour qu'une phrase du genre de celle-ci : Non, ce soir je ne serai pas libre... (Marcel Proust)

Dieu voulut résumer les charmes de la femme
En un seul, mais qui fût le plus essentiel,
Et mit dans son regard tout l'infini du ciel. (François Coppée)

L'amour, ce n'est pas d'aimer le corps mais de charmer l'âme. (Anonyme)

En amour, il n'y a que les commencements qui soient charmants. Il ne m'étonne pas qu'on trouve du plaisir à recommencer souvent. (Prince de Ligne)


un peut de sérieux (mais pas trop)

LA DEMOCRATIE

En démocratie, la somme des minorités peut faire une courte majorité très acceptable dès qu'on mobilise les médias à grands coups de millions et d'émotions. (Romain Guilleaumes)

Le meilleur argument contre la démocratie est une conversation de cinq minutes avec l'électeur moyen. (Winston Churchill)

Démocratie, ça veut dire gouvernement par la discussion, mais ça n'est efficace que si vous pouvez empêcher les gens de parler. (Clement Attlee)

La dictature, c'est "ferme ta gueule" ! La démocratie, c'est "cause toujours". (Jean-Louis Barrault)

J'ai vu des démocraties intervenir contre à peu près tout, sauf contre les fascismes. (André Malraux)

En dictature, les intellectuels sont réduits au silence par le pouvoir ; en démocratie, ce sont les ignorants et les commerçants qui monopolisent les espaces de communication. (Romain Guilleaumes)

L'égoïsme, source du socialisme, la jalousie, source de la démocratie, ne feront jamais qu'une société faible, incapable de résister à de puissants voisins. (Ernest Renan)

La faiblesse des démocraties, c'est qu'il leur faille, trop souvent, se renier pour survivre. (Jean Rostand)

Comment gouverner les démocraties s'il faut être populaire pour être élu et impopulaire pour réformer ? (Luc Ferry)

Je suis un de ces démocrates qui croient que le but de la démocratie est de faire accéder chaque homme à la noblesse. (Romain Gary)

La démocratie, plus qu'aucun autre régime, exige l'exercice de l'autorité. (Saint John Perse)

Dans une démocratie moderne on ne brûle pas les livres, on condamne en justice les idées et opinions dissonantes. (Romain Guilleaumes)

La démocratie s'arrête là où commence la raison d'Etat. (Charles Pasqua)

Sous le nom de démocratie, c'était en fait le premier citoyen qui gouvernait. (Thucydide)

Tout le rêve de la démocratie est d'élever le prolétaire au niveau de bêtise du bourgeois. Le rêve est en partie accompli. (Gustave Flaubert)

Le noir est l'uniforme de la démocratie. (Charles Baudelaire)

C'est l'idée du despotisme qui nous donne l'idée de la démocratie. (André Glucksmann)

Dans les démocraties, chaque génération est un peuple nouveau. (Alexis de Tocqueville)

Comme le despotisme est l'abus de la royauté, l'anarchie est l'abus de la démocratie. (Voltaire°

De même que je refuse d'être un esclave, je refuse d'être un maître. Telle est mon idée de la démocratie. (Abraham Lincoln)

La démocratie est une dictature contrôlée par quelques individus dont les électeurs sont complices. (Raymond Proulx)

La propagande est aux démocraties ce que la violence est aux dictatures. (Noam Chomsky)

La démocratie, c'est le droit fondamental de dire tout ce que l'on pense... à condition que cela ne heurte pas la volonté du législateur ! (Romain Guilleaumes)

Les démocraties ne préparent la guerre qu'après l'avoir déclarée. (Georges Mandel)

En démocratie, on a le droit d'avoir tort. (Claude Pepper)

La démocratie semble être la règle du monde moderne mais n'en est que la punition. (Jules Barbey d'Aurevilly)

A la nomination d'une petite minorité corrompue, la démocratie substitue l'élection par une masse incompétente. (George Bernard Shaw)

La démocratie, c'est quand on sonne chez vous à six heures du matin... et que c'est le laitier ! (Henri Jeanson)

Le plus grand nombre est bête, il est vénal, il est haineux. C'est le plus grand nombre qui est tout. Voilà la démocratie. (Paul Léautaud)

La démocratie c'est la révolution couchée, et qui fait ses besoins dans ses draps. (Léon Daudet)

La démocratie est un très mauvais système, mais elle est le moins mauvais de tous les systèmes. (Winston Churchill)

Le moins mauvais système politique est celui qui permet aux citoyens de choisir l'oligarchie qui les gouvernera. On l'appelle généralement la démocratie. (Jacques de Bourbon Busset)

Les démocraties ne peuvent pas plus se passer d'être hypocrites que les dictatures d'être cyniques. (Georges Bernanos)

Il n'y a jamais eu de démocratie qui ne se soit suicidée. (Samuel Adams)

En démocratie, vous dites ce que vous voulez, et vous faites ce qu'on vous dit. (Gérard Barry)

L'amour de la démocratie est celui de l'égalité. (Charles de Montesquieu)

La démocratie, c'est le gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple. (Abraham Lincoln)

Démocratie : l'oppression du peuple, par le peuple, pour le peuple. (Oscar Wilde)

Avoir des esclaves n'est rien, mais ce qui est intolérable, c'est d'avoir des esclaves en les appelant citoyens. (Denis Diderot)

En démocratie, la politique est l'art de faire croire au peuple qu'il gouverne. (Louis Latzarus)

Démocratie est le nom que nous donnons au peuple chaque fois que nous avons besoin de lui. (Robert de Flers)

Une démocratie ne vaut et ne dure que si elle sait refondre constamment dans la communauté nationale l’individualisme qu’elle fait naître. (Jacques de Lacretelle)

La standardisation des êtres humains par l’idéal démocratique a assuré la prédominance des faibles. (Alexis Carrel)

Le principe démocratique a contribué à l’affaissement de la civilisation en empêchant le développement de l’élite. (Alexis Carrel)

Le véritable progrès démocratique n’est pas d’abaisser l’élite au niveau de la foule, mais d’élever la foule vers l’élite. (Gustave Le Bon)

Nous n’avons pas d’exemple, en nos annales, qu’une république réellement démocratique ait duré plus de quelques années sans se décomposer et disparaître dans la défaite ou la tyrannie, car nos foules ont, en politique, le nez du chien qui n’aime que les mauvaises odeurs. Elles ne choisissent que les moins bons et leur flair est presque infaillible. (Maurice Maeterlinck)

S’il y avait un peuple de dieux, il se gouvernerait démocratiquement. Un gouvernement si parfait ne convient pas à des hommes. (Jean-Jacques Rousseau)

La démocratie, c'est le règne absolu des états-majors de partis. Entités dirigées par une poignée d'hommes. La dictature, c'est l'Etat dirigé par une poignée d'hommes. Où est la différence ? Dans les apparences. (Romain Guilleaumes)

Pendant plusieurs années, je me suis demandé comment on doit corriger notre démocratie. A présent, je me demande comment on doit la remplacer. (Alain Bosquet)

L'intérêt du bien commun - la politique - est chose trop sérieuse pour laisser des peuples formés d'égoïstes soucieux du présent et du plaisir immédiat s'en charger. Pis encore lorsque ces gens délèguent leur pouvoir à des arrivistes, ambitieux et amoraux. Qu'il est donc difficile, quand on y réfléchit, de défendre avec conviction la noble idée de démocratie... (Romain Guilleaumes)

En démocratie, où le suffrage universel l'emporte toujours, on n'a que les élus que l'on mérite. (Romain Guilleaumes)

La démocratie, c'est la moitié des cons plus un. (Philippe Bouvard)

Quand nous serons tous coupables, ce sera la démocratie. (Albert Camus)

En démocratie, c'est la force des arguments qui compte. (François Bayrou)

La démocratie, c'est le pouvoir pour les poux de manger les lions. (Georges Clemenceau)

Il n'y a rien que les démocraties estiment plus que la noblesse de naissance. (Anatole France)

Il s'agit d'aider chacun à devenir soi, le meilleur «soi». Ce serait cela la démocratie. (Jean Guéhenno)

En démocratie, la politique est l'art de supprimer les mécontentements. (Louis Latzarus)

C'est la beauté de la démocratie de faire que le pouvoir tienne compte de l'opinion, mais c'est la misère de la démocratie d'être soumise au nombre, la moitié plus un. Or la majorité des gens ne se soucie pas du sort des autres. (Henri Grouès, Abbé Pierre)

La démocratie est une technique qui nous garantit de ne pas être mieux gouvernés que nous le méritons. (George Bernard Shaw)

Dictature : pouvoir absolu d'un seul. Démocratie : pouvoir absolu de quelques uns. (Paul Carvel)

Dictature : pays où les citoyens veulent voter mais ne peuvent pas. Démocratie : pays où les citoyens peuvent voter mais ne veulent pas. (Paul Carvel)

Démocratie : famille où les parents s'abandonnent aux plus viles bassesses et facilités afin de plaire aux enfants, seuls maîtres à bord. (Romain Guilleaumes)

Au fond de lui-même, chacun abhorre la démocratie qui fait trop de cas de ceux qui ne pensent pas comme lui. Tous les hommes sont des dictateurs en puissance, très peu en ont l'étoffe. (Romain Guilleaumes)


Bon on finit par une petite féminine :

Le principal moteur de l'ambition des hommes est la cupidité des femmes. (Romain Guilleaumes)

Il y a chez les femmes une certaine dose de fourberie. Une fois qu'on l'a mise en route, rien ne l'arrête. (Marcel Achard)

Une femme pardonne tout, excepté qu'on ne veuille pas d'elle. (Alfred de Musset)


Voilàààààààà, suite au prochain épisode

Bon 2 petites vidéo que j'aimerais partager. C'est connue mais c'est bon donc =)

http://www.youtube.com/watch?v=RewrX67RVkE&feature=related

et

http://www.youtube.com/watch?v=yn43YoZ6d7c

Bon visonnage