excellente traduction nudibranche

Bonjour
Une petite qui prouve que vraiment certains sont très en avance!
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir....le français.

Trois langues étaient en compétition:
- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- et l'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:
1.L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis; 2.Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribués entre ' s ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre ' z ' et ' k ', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplazera le ' ph ' par 'f ', ze kiaura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pourzent.
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par ' ch ', zoi par ' j ', zoipar 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le ' b ' zera remplaze par le 'p ' et le 'v' zera lui auzi apandone, au profi du 'f'. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

Kro Pizou a fou touz !
A pluz !
On e pa dan la merd!!

je l'avais completement oublié (zapé, aucun souvenir, nada), celle là
merci merci puce d'eau, j'ai autant ris que la première fois
faut que je m'en souvienne, faut que je m'en souviennne, faut que je m'en souvienne .....

mais de rien !!
je continue de fouiller mes tiroirs...

Esthetique :

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
Le toubib:
Cela coûterait environ 3000 euros
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à
la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Bof,vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

elle est trés bonne puce d'eau
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P’tites devinettes
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
 - Etre grosse et moche.

Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?
 - Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
 - Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ?
 - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
 - Sa chaîne est trop longue.

Quels sont les 3 plus petits livres au monde ?
 - Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle d'humour allemand.

Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
 - Le pitbull, on le laisse finir.

Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ?
 - Un touriste.

Comment dit-on, en anglais, 'ma belle mère ne vient pas souper ce soir' ?
 - Yesssss .

Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
 - Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
 - Ca fait trop peur au chien.

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'
 - Il faut répondre : 'la poussière'.

Où trouve t-on de la laine vierge ?
 - Sur les brebis moches.

Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
 - La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit.
 - la fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison.

Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
 - Un village.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
 - La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
 - Tirer toute la couverture de son côté.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
 - Un néon.

Quelle est le point commun entre une minijupe et un bon discours ?
 - ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
 - Aucune, chez les 2, les boules ne servent que de décoration.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
 - Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ?
 - Debout dans la cuisine.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
 - Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ?
 - En agrandissant la cuisine.

Circulaire du Ministère de la Santé :

Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments et afin de favoriser l'usage des médicaments génériques, et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera remplacé par un générique, à savoir l'eau bouillante...

En effet, celle-ci durcit les oeufs, fait gonfler les saucisses et ouvre les moules!!!

@nidibranche: tu vas te fâcher avec la moitié de la planète mais l'autre moitié sera morte de rire

@Southsurfer: si tu permet, celle-la je la conserve précieusement, il me tarde de la tester, il faut juste que je trouv le cobaye, j'ai ma petite idée..

Parc zoologique de Vincennes : ( objet ) OFFRE D'EMPLOI

Cher Monsieur,
La rigueur de cet hiver, ayant causé une importante mortalité parmi les pensionnaires du parc et particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l'obligation, de remplacer nos animaux morts par des humains , offrant un maximum de ressemblance avec nos chers disparus .

La société protectrice des animaux de votre région, a eu l'amabilité de nous communiquer vos noms et adresse.
Suite a une description détaillée de votre physique, de la longueur de vos poils, de vos aptitudes aux acrobaties et de votre caractère débonnaire, nous vous avons sélectionné sans hésitation, car vos grimaces, bien connues de tous, feront certainement le ravissement du public et la joie des enfants.

Considérons votre silence comme un accord, la société de transport animalier passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours.

Il est superflu voir inutile de faire des singeries dans le camion, personne ne les apprécierait . Vous commencerez à faire vos grimaces derrière les barreaux .

Nous vous prions de croire, cher Monsieur, à l'expression de nos sentiments les meilleurs.



L'administrateur délégué
Laurent Houtang

P.S. n'emportez rien ! ni paille, chaînes , cacahuètes et bananes seront à votre disposition dès votre arrivée.

On va continuer dans la dentelle ...

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »


Le Médecin : Que vous est-il arrivé?

La Femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Le Médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

La Femme : Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Le Médecin : Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.



Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute.
Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- « Chéri ! Je veux te quitter ! »
Le mari accélère de 10km/h.....
- « Je veux aussi une pension mensuelle de ta part ! »
Le mari accélère à 150km/h...
- « Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 ! »
Le mari accélère encore de 10km/h...
- « Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères ! »
Le mari accélère...
- « Je prends les gosses avec moi et par conséquent je garde la maison ! »
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- « Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ? »
Le mari la regarde en souriant et dit :



- « L'airbag »

allez, je continus dans la dentelle :

monsieur : Tu me fais penser à la mer...
madame : Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
monsieur : Non, parce que tu me rends malade !


madame : J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
monsieur : Non.
madame : Je vais te violer.
monsieur : Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
madame : Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


Un patron se fâche après un de ses employés :
- Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
- J'étais... heu ! en vacances à la montagne !
- Et c'est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
- En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c'était l'idée de partir sans qu'elle ait pu avoir le dernier mot !

allez, un peut de politique, (c'est la période)
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"



Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour...

et pou finir, là, ce sera des copines
Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes? Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un !

Dans un ascenseur il y a un père noël, une blonde intelligente, un médecin et un homme.
L'ascenseur se bloque: Le docteur meurt qui est le tueur?
Réponse: Le monsieur car le père noël ça n'existe pas et une blonde intelligente ça n'existe pas non plus.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

elles sont toutes excellentes... je pars bosser avec le sourire merci..je retiens surtout celle de l'interphone ....

Excellentes toutes les dernières...

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de carangues,quelques daurades et espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre: «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

allez, une nouvelle petite série :


Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"


Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !



Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine



- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?

- Certain, fait le professeur...



Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.


une femme et sa mère à travers les ages :
4 ans : Ma maman peut tout faire !
8 ans : Ma maman sait presque tout !
12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup
18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans : Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...


Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !



allez, la série pour me faire des copines

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, ils te font chier que l'été.


Mystère. La vision des femmes est un mécanisme très complexe : Elles ne voient pas la porte du garage à un mètre alors qu'elle n'ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari.


Au début une femme on l'a dans les bras, puis sur les bras et pour finir sur le dos !


Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !


Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…




Bon, je m'arrête, avant que ça râle vraiment

Vous êtes tous de grand malade !!!

Ou les femmes aiment elles le plus être chatouiller


entre les deux gros orteils

Savez vous pourquoi les gitanes ont des taches de vert de gris entre les cuisses ?

Parce que les gitans portent des boucles d'oreilles en cuivre




Savez vous ce que le maire de Paris c'est fait tatouer sur les fesses ?

QUALITY STREET la boite a bonheur

C'est un berger dans les montagnes qui fait paitre tranquillement son troupeau de moutons, lorsqu'un "Monsieur" de la ville arrive dans un superbe 4*4 rugissant.
Il s'arrete au niveau du berger et lui demande :
"Dites moi le campagnard, si je trouve le nombre exact de moutons composant votre troupeau, me donneriez vous une de vos "bete" ?"

Le berger regarde tour a tour le conducteur du véhicule et son troupeau paitre paisiblement, puis répond :
"Bien sur pourquoi pas"

L'homme gare sa voiture, descend, sort son ordinateur portable, le branche sur un telephone cellulaire, se connecte aux satellites survolant la zone, scan la zone du troupeau à l'aide des détecteurs des differents satellites, envois les données dans une base de données, les travaille avec un logiciel de comptabilisation 8.2 Beta et envois le tout sur sa mini imprimante et sort finalement un rapport détaillé.

-Vous avez exactement 1853 moutons !
-C'est exact ! dis le berger, et comme nous l'avions convenu, prenez en un !

Il regarde le "Monsieur" de la ville faire son choix et expédier le bestiau sur la gallerie du gros 4*4... puis il ajoute ....
-Dites moi le "Monsieur"de la ville, si je trouve quel est votre metier du premier coup sans faire une erreur, me rendrez vous la "bete".
-Pourquoi pas, réponds l'homme de la ville.

Le berger prend soin de bien articuler et réponds :
- Vous etes Ingénieur Qualité, et vous faites des audits !
- Vous avez parfaitement raison ! mais comment avez vous trouvé ?
- C'est facile, vous débarquez ici alors que personne vous l'a demandé, vous etes payé pour avoir répondu à une question dont je connaissais déjà la réponse et d'on tout le monde se fout et manifestement vous ne connaissez strictement rien à mon metier ! Donc rendez moi mon chien !

merci y'en a vraiment des superbes !!

Pourquoi les spermatozoîdes ressemblent ils a des tetards ?

Parce que des grenouilles se seraient trop difficile a avaler





Une blonde :
Docteur ,j'ai de l'eau ds les seins !
Le médecin :
Qu'est qui vous fait dire ça ?
La blonde :
Eh bien ,a chaque fois qu'un garçon me touche les seins ma petite culotte est toute mouilée !!!

C'est du lourd, merci a tous.

Une troupe de légionnaire survole le Pacifique lorsque l'avion perd ses deux moteurs.
L'avion arrive à se poser sur l'eau et tout le monde évacue. Heureusement, les troupes aperçoivent une petite île non loin.
Tout le monde arrive sur la plage pour se rendre compte que l'île est toute petite et déserte, à part une colonie de chèvres sauvages.

L'homme étant ce qu'il est, au bout de deux jours, tous les légionnaires se tapent joyeusement les chèvres en attendant les secours. Tous sauf un petit sergent qui refuse cet acte contre nature.

Mais au bout d'un mois, les secours n'arrivant pas, le petit sergent s'écarte de la troupe et arrive à choper une chèvre isolée dans un coin tranquille. Alors qu'il est en train de s'activer sur le pauvre animal, tous les légionnaires débarquent et commencent à se moquer de lui.
Le petit sergent honteux d'être pris sur le fait s'exclame :
"- Vous êtes chiés, ça fait un mois que vous vous tapez des chèvres et quand c'est moi, vous osez faire des remarques."

Un caporal lui répond alors :
"- Oui mais toi, t'as pris une moche !"