Ouch, les boules.... c'est le cas de le dire

southsurfer a écrit:Ouch, les boules.... c'est le cas de le dire

oui mais quoi dire d'autre pôvre raymond
merci puce d'eau pour raymond > trop forte

de rien !!
je vais avoir le temps de vous en mettre d'autres aujourd'hui...je peux pas aller bosser...j'ai 30 cm de neige devant ma porte....chouette reveil !! et ça tombe , ça tombe ...
Je lance des ballons sur les cables de téléphone et électriques de ma rue pour éviter qu'ils "pètent" sous le poids de la neige....

on en veux d'autres Puce d'eau

ok !! à la demande générale ...

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter, elle lui fait :

-" Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".

Le mari entre dans l'appartement :

"-Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt".

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

-" C'est quoi ça "?

- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin? "

- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de toi ma chérie. "

Elle, qui vient d'être servie :

-" Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"

-" Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."

-"OK !"
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

-"Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi"
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le s*********...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- "Erreur-système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB."

- "Saleté de robot !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :

- "Windows réinitialisé - Veuillez réessayer".

*******************************************************************************
A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !

entre deux déneigements devant ma porte ....


Un vieillard de 80 ans va voir son medecin. Ce dernier lui demande
comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme!" répond le vieillard. "Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte! Qu'est-ce que vous pensez de
ca, docteur?"

Le docteur lui répond: " C'est formidable! Mais laissez-moi vous
raconter une histoire. C'est une histoire vraie.

J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était presse,
il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il apercut un grizzly qui foncait
sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa?"

"Non", répondit le vieillard interloque.

"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds!"

"C'est impossible!", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa
place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes.
De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :
" Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne rougit et répond :
" Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout "
Saint Pierre :
" Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis "

Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
" Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? "
Soeur Isabelle, toute gênée répond :
" Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté... "
Saint Pierre :
"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes.
L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.

Saint Pierre, un peu inquiet :
" Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement ? "
La nonne répond :
" Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Fabienne y plonge son cul ! "

elle est excellente !!
merci nudibranche

excellentes les dernières!!! Le coup du gargarisme à l'eau bénite...

j'adore !!!!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?

Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ?

Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

*****************************************************


Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

Je lis les blagues de ce forum "Joke of the day" assez régulièrement, et je reprends la lecture des plus anciennes (je n'ai pas encore fini de tout lire)
Il y a de grand moment de fourire garantis !

Je pense qu'une petite co-mémoration à Charlie s'impose, voire même une ovation pour le :
REGIME FIDO de Charlie (cliquez ici) (je ne veux pas dupliquer la "Joke")



Charlie, j'ai tellement eu le fourire que j'en ai eu des crampes au ventre !!!!!
ET tout comme "ks", je ne pourrais plus JAMAIS passer dans le rayon "bouffe pour animaux" du super marché avec le meme regard !!!! (risque de gros fourire au milieu de la foule)

Merci Nudibranch ....

Il y en a vraiment de très bonnes. Puce d'eau doit en avoir un stock !!!

Une petite, moyenne, mais bon ..

Le mari demande a sa femme :
Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais réveillée !

Une autre que je viens de recevoir :

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.

Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

merci Charlie ..les 2 sont sympas, mais la 1ère

C'est un type qui va au zoo avec sa femme.
Quand ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit à sa femme :
- Chérie, fais-moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- Allez. fais-le, il n'y personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève son chemisier et montre ses seins au singe qui
commence à être vachement excité.
- Chèrie, soulève ta jupe, il n'y a personne...
- T'est complètement cinglé ?
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête, il est content
et cela te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse sa femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine...

trop bon l'oculiste et le gorille

spécial dédicace pour southsurfer..à moins que d'autres ne parlent le créole.. auquel cas , on vous fera la traduction

Sé on boug ka pati la chass. An bwa la i ka vwé on pano maké: Tansyon a zot ni makomé.
Missié ka dit, pa flipé i ni fizi ay.
I ka kontinyé chimen ay, pli ba i ka vwé on pano plit kout' maké: Tansyon a zot ni makomé!
I ka dit, pa flipé i armé.
I ka kontinuyé pli ba anko, i ka vwé on piti piti pano a té la...
I ka béssé pou gadé sa i maké. I ka vwé... Pa débat ou pri!!!!

je voudrais bien la traduction,

sinon le gorille

Grosso modo, si j'ai compris

c'est un type qui est parti à la chasse, et qui voit un panneau sur lequel il est écrit : attention aux pédés
Il a pas peur, il continu le chemin, puis plus bas sur le chemin, il voit un autre panneau plus petit sur lequel il est écrit : attention aux pédés
Il n'a pas peur parce qu'il est armé, il continu, puis plus bas encore, il voit un tout petit panneau à terre, il se baisse pour regarder ce qu'il y est écrit,
et il lit " ne vous débattez pas ou ce sera "??pire??"

bon puisqu'on est dans le créole :

un petit garçon descend en ville en taxi.
Sur le trajet ,il chante : "si maman était une vache et papa un taureau , je serai un veau."
Il continue avec d'autres animaux.
le chauffeur excédé lui dit : " et si manmanw té on salope et papaw on vagabon , kaw té yé ?
le petit garçon lui répond : " an té ké on chofè taksi an kounia manmanw

puce d'eau a écrit:spécial dédicace pour southsurfer..à moins que d'autres ne parlent le créole.. auquel cas , on vous fera la traduction

Sé on boug ka pati la chass. An bwa la i ka vwé on pano maké: Tansyon a zot ni makomé.
Missié ka dit, pa flipé i ni fizi ay.
I ka kontinyé chimen ay, pli ba i ka vwé on pano plit kout' maké: Tansyon a zot ni makomé!
I ka dit, pa flipé i armé.
I ka kontinuyé pli ba anko, i ka vwé on piti piti pano a té la...
I ka béssé pou gadé sa i maké. I ka vwé... Pa débat ou pri!!!!

, j'avais pas vu ça! le créole antillais est vraiment savoureux, peut être encore plus que le créole réunionnais, même si l'esprit est le même