Excellente les pigeons

bonjour tout le monde,

une blonde discute avec une autre :
la premiere : hier j'ai fait un test de grossesse
la deuxieme : elles etaient dures les questions ??


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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Je la connaissais, mais toujours efficace

Lors d'une représentation d'un cirque, après le jonglage, les clowns... arrive le tour du dresseur de crocodile.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et dit "fais le beau ! ", le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.
Le dresseur tape une seconde fois sur la tête du crocodile et lui dit : "Danse !" le crocodile s'exécute, se remet debout, pose ses pattes avant sur les épaules du dresseur et les voilà qui dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur se tourne vers les spectateurs et leur dit : "vous allez voir un tour extraordinaire!"
Il se tourne vers le crocodile, déboutonne son pantalon, sort son sexe et le met dans la gueule du crocodile.
"Attention Mesdames et Messieurs, encore plus fort!"
Il tape sur la tête du crocodile avec son bâton et lui dit : "lèche!"
Le crocodile s'exécute, et lèche le sexe du dompteur, sans le mordre.
Le public ne se tient plus, les spectateurs applaudissent, standing ovation.
Le dompteur se tourne vers le public et lui dit :
"Vous voyez, Mesdames et Messieurs, ce n'est pas compliqué! y'a-t'il quelqu'un, parmi vous, prêt à essayer?"
Silence et calme plat dans le public...
Puis, une main se lève et une jolie blonde dit : "moi je veux bien essayer, Monsieur, mais promettez-moi de ne pas me taper trop fort sur la tête"

là, puce d'eau, je m'y attendais pas

A la question …
Combien ça prend de forumeux pour changer une ampoule ?

La réponse est :
- 1 pour changer l'ampoule en question et aller créer un nouveau sujet pour dire que l'ampoule a été changée;

- 14 pour partager leurs expériences en « changement » d'ampoules et pour souligner que l'ampoule aurait pu être changée différemment et d'une bien meilleure façon, en donnant tous leurs trucs;

- 21 pour chialer qu'il y a déjà eu un sujet à ce propos sur le forum il y a deux mois;

- 306 pour partir un débat de fond à propos des différentes méthodes pour changer une ampoule, des meilleurs endroits où acheter des ampoules, des marques d'ampoules les plus efficaces selon l'utilisation désirée, et des marques d'ampoules à éviter à tout prix;

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;

- 27 pour souligner les fautes d'orthographe, de grammaire et de syntaxe dans les premiers messages du sujet;

- 53 pour démolir complètement les correcteurs/défenseurs de la langue française en plaidant la liberté d'expression et le droit d'écrire comme bon nous/leur semble;

- 41 pour corriger les fautes dans les messages de blastage (et même de correction) susmentionnés;

2 insignifiants pour se mettre à avoir une discussion personnelle n’ayant aucun rapport de près ni de loin avec le sujet en question, à voir les ampoules;

- 71 qui sautent sur l’occasion pour signaler à ces deux insignifiants l’existence de la messagerie privée, et ce, plutôt rudement, et qui en profitent pour suggérer à tous ceux faisant des attaques plus « personnelles » d’utiliser eux aussi la messagerie privée;

- 2 soi-disant « professionnels de l'industrie » pour informer la masse qu'en réalité, il serait plus approprié d'utiliser le terme « gousse lumineuse », « réel » nom de l’ampoule;

15 ti-jos connaissants qui prétendent avoir été « dans l'industrie » d’une façon ou d’une autre eux aussi, et que, quoique le terme « gousse lumineuse » est étymologiquement correct, le mot « ampoule » est parfaitement acceptable;

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas inscrit dans la Constitution ;

109 pour dire que le sujet n'est pas au bon endroit et qu'il serait plus approprié de continuer la discussion dans la section « ampoules » du forum;

- 111 pour clamer haut et fort que de toute façon, tout le monde sur le forum utilise des ampoules, ainsi donc, le sujet est pertinent et ne devrait pas être supprimé;

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;

- 45 pour revendiquer à nouveau la liberté d’expression la plus totale;

12 pour dire qu'ils laissent tomber la liste parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;

- 27 pour poster des liens de sites internet avec des photos d'ampoules;

- 14 pour dire que les adresses ne fonctionnent pas, et 5 pour poster tout de go les adresses, « revues et corrigées »;

- 9 pour afficher divers GIF en rapport avec les ampoules;

- 30 pour profité de cette ferveur pour poster des messages ne contenant que des smileys (ridicule pour la plupart);
68 pour se plaindre que le forum est rendu pathétique et vide de contenu – dans la moitié des cas, leur message ne contient d’ailleurs que le mot « pathétique », et 8 d’entre eux font quelques références nostalgiques à l’ancien forum;

- 17 pour dire aux gens qui ont chialé qu'ils avaient juste à ignorer le message s'ils le trouvaient insignifiant;

- 5 pour ajouter que chacun y est pour quelque chose dans la lente « décrépitude » du forum et pour suggérer de rehausser la qualité du contenu;


10 pour se disputer et se contredire dans de longs messages hors sujets dans le but de montré qui aura le dernier mot;

- 156 pour proposer d’ajouter des modérateurs sur le forum pour que des situations comme celle-ci ne se reproduisent plus;

- 3 pour se plaindre aux généraux et demander l’expulsion immédiate de certains usagers qui auraient supposément dépassé les bornes dans leurs messages, plus spécifiquement dans le sujet sur les ampoules;


33 pour citer les messages d'une ou plusieurs autres personnes ayant écrit sous le sujet en rajoutant simplement « moi aussi » à la fin;

- 12 pour aviser le reste des membres du forum qu'ils ne posteront dorénavant plus, la controverse à propos des ampoules ayant été « la goutte qui fait déborder le vase »;

- 19 pour citer les citeurs (ceux qui ont simplement écrit « moi aussi ») en rajoutant eux aussi « moi aussi » à la fin;

- 7 pour demander l'avis de domlebo et/ou j-f pauzé sur la question;

- 1 pour faire un gag à la fois savoureux et inédit à propos des ampoules;

39 pour reprendre ce gag, tous de la même façon, sans y apporter aucun élément nouveau;

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles ;

- 1 pour rappeler qu'il n'y a que les « anciens » qui disent encore « chandelle », et qu'en 2005, on dit « bougie » ;

- 5 pour expliquer à l'inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu'on ne rigole pas avec ça ;


8 pour profité de la mauvaise ambiance et du climat tendu pour lancer des attaques personnelles,histoire de réglé leurs comptes par rapport aux précédents sujets ayant un rapport direct ou non avec les ampoules;

- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;

- 4 pour dire au modérateur qu'on est en démocratie et qu'on fait ce qu'on veut ;

- 7 pour demander « on n'a pas déjà parlé de ça y'a pas longtemps? » ;

2 pour suggérer l'instauration d'une faq (foire aux questions) à propos des ampoules;

- 44 pour demander ce qu'est une faq;

- 11 pour lancer que tout le monde se fout des faqs de toute façon et que ça ne servirait à absolument rien;

- 62 pour dire, sans avoir lu le reste des messages, qu'il serait bien de faire une recherche sur les ampoules (sur google) avant de poster un message ici;

Et finalement …..

- 1 étourdi pour ramener le sujet à la vie, six mois plus tard.. et tout recommencer du début!





Hé oui on y est tous sans exeption !

bien plus simple : quand il s'agit d'ampoule la spécialiste c'est notre modératrice préférée!!!

je viens de recevoir un truc ENORME mais vrai !!
pour lire la derniere colonne (la plus interressante) cliquez ici

Une naine va consulter un gynécologue :
- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez quand il pleuvra.
- ok
Huit jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l’avoir examiné il dit :
- Ne bougez pas, je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer, deux minutes plus tard il lui dit :
- C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas et s’écrie :
- Je n’ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N’exagérons rien ! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!!

y'aurai moyen d'avoir l'adresse du toubib ..paske j'ai une douleur dans le dos en ce moment ..

excellente ta dernière nudibranche..

Je ne sais plus qui a dit (je crois que c'est le gars qui écrit les textes des guignols de l'info):
" le nain c'est l'ortolan du canibal "

nudibranch a écrit:- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;

kivalou a écrit:bien plus simple : quand il s'agit d'ampoule la spécialiste c'est notre modératrice préférée!!!

moi aussi j'vous aime

palmette_83 a écrit:

nudibranch a écrit:- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;

kivalou a écrit:bien plus simple : quand il s'agit d'ampoule la spécialiste c'est notre modératrice préférée!!!

moi aussi j'vous aime

Discrète en ce moment la Palminounette

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

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C'est l'histoire d'un couple de motards

Dominique reve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes
Un jour ,il en achete une belle paire.
Il rentre chez luiet demande a sa femme :est ce que tu remarques rien?
Elle le regarde et repond :Non !pourquoi?
Frustré ,Dominique s'enferme dans la salle de bains ,se deshabille et reviens tout nu ,mais avec ses bottes
Il redemande a sa femme:Et alors tu remarques rien maintenant?
Elle le regarde et lui repond:Dominique,qu'est ce qu'il y a de différant?
Elle pendait hier,elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain:
Furieux ,Dominique s'ecrie;Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!!!
Et sa femme de lui repondre:T'aurais du t'acheter un nouveau casque!!!!!!!

Elle est pas tendre la madame

C'est un parisien qui veut acheter une ferme mais qui remarque que plusieurs ruches sont installées à proximité et se plaint au paysan du risque de piqures...

Le paysan le rassure et lui dit qu'il n'y a aucun risque... D'ailleurs il lui propose de l'attacher tout nu à l'arbre à côté des ruches pendant deux heures et si une seule abeille le pique, il lui donne la ferme.
Le parisien accepte...

Deux heures après le paysan revient et constate que le parisien a l'air vraiment vidé. Il lui demande ce qui s'est passé. Le parisien lui répond :

"Rien avec les abeilles, mais le veau à côté là, ça fait combien de temps qu'il n'a pas têté sa mère???

merci southsurfer..je ne m'attendais pas à une chute pareil...j'en ris encore..!

il parait que pour éviter de payer les soins au botox, il faut se tartiner le visage avec du miel et s'assoir à la terrasse d'un café au soleil.
Ensuite , ya plus qu'à attendre que les abeilles arrivent...

vraiment simpa celle là south surfer

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Quelques citations :

Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue,
tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse,
tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage,
tu dis que tu m'aimes, alors moi j'ai peur…
Jean Cocteau

Pourquoi les filles baissent les yeux
quand on leur dit "je t'aime" ?
Pour voir si c'est vrai !
Régis Hauser

Il y a deux genres d'avocats : celui qui connaît bien la loi,
et celui qui connaît bien le juge.
Coluche

Je suis capable du meilleur comme
du pire. Mais pour le pire, c'est moi
le meilleur.
Coluche

Pourquoi contredire une femme ? Il
est tellement plus simple d'attendre
qu'elle change d'avis...
Feydeau

Quand ils entendent les femmes se
confesser, les curés se consolent
de n’être pas mariés.
Armand Salacroix

On ne prête qu'aux riches, et
on a bien raison, parce que
les autres remboursent
difficilement.
Tristan Bernard

La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en
Normandie
sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de
cidre.
Henri Monnier

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.
Les autres sont prêts à tout.
Coluche

les Bretons ne sont pas mauvais non plus en tant que consommateurs de cidre...


Coluche a dit un jour (certainement quand il vivait et plongeait à Déshaix en Guadeloupe) :
-"qui conserve sont détendeur en bouche le soir, se réveille avec la bouche en suppositoire "


Audiard a dit:
-" Si tout les cons portaient une pastille rouge, le monde ressemblerait à un champs de coquelicots "

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.'
A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance:
'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!'
La maîtresse très mécontente:
'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
-J'espère que tu as compris, dit la maitresse.Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase!
Lionel: 'La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins!!!