histoire d'oeufs

-10 oeufs sont rangés en ligne dans un réfrigérateur

l'oeuf N° 1 , le plus à gauche dans la rangée, qui s'ennuie pas mal (imaginez la vie dans un réfrigérateur ),se penche vers l'avant et regarde cette belle file d'oeufs rangés en ligne .
Soudain !! il sursaute , se redresse, reste quelques secondes comme paralysé, puis se tourne vers l'oeuf N°2, situé à sa gauche, et lui dit:
-"ola la la la !! regarde le dernier oeuf, tout à droite, la gueule qu'il a, il a un problème, il a bouffé quelque chose, ou je ne sais quoi ??...mais ça lui a pas réussi..."

l'oeuf N°2 se penche alors, regarde au fond de la rangée, puis horrifié , il se redresse, se penche vers l'oeuf N°3 et lui dit:
-"Merde !! il avait raison l'autre !! regarde au bout de la rangée,, le dernier oeuf, il a grave un problème, c'est pas possible, il doit être malade ou un truc du genre...t'as vu la gueule qu'il a ..??!! "

L'oeuf N°3 se penche alors pour regarder et le message passe d'oeuf en oeuf, jusqu'à l'oeuf N°8, qui se tourne vers l'oeuf N°9 et lui dit:
-"Putain Mec !! fais gaffe !! à côté de toi l'oeuf... je sais pas ce qu'il a comme maladie, mais apparemment c'est ravageur...fais gaffe !! c'est peut-être contagieux ".

L'oeuf N°9, tout stressé, en sueur, n'ose pas se retourner, par peur d'être choqué, voire tromatisé.
Mais au bout de quelques minutes, n'y tenant plus............... , il se tourne alors vers l'oeuf N°8
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=.............<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>??????????????!!!!!!!!!!??????????????
=............<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>?????????????!!!!!!!!!!!!????????????
-"Mais t'es con !! !!!!!!!!!!!
c'est un kiwi !!!!!!!!!!!!!!!

Super ! délirant ! excellent ! .....

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit lapin

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Géopolitique d’une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de son pouvoir.
- Entre 36 et 40 ans une femme est : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est : comme après une guerre perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est : étendue, aux limites incontrôlées. Un climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est : une gloire du passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est : tel un territoire ou personne ne veut aller.

Géopolitique d’un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est : gouverné par un gland.

pourtant bien vrai tout ça !!


Bon allez, une autre :

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
« Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
« Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... »
Le jeune va voir son père et lui dit :
« Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
« Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? »
- Non !
- Alors va le dire ça à ta mère, elle va comprendre...

En ces temps de crise.......


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_________________

Une blonde raconte à sa copine :
... J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,
on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces ,
mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau,
une télé couleur écran plat de 50 pouces , et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :

- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte
que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture,
et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".

Voici un modele de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d’employeur !
Lettre de demission !
EXCELLENT !!
Cette veritable lettre vient de BELGIQUE


Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain
que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit «business » de vente de fournitures de bureau qui mepermettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle
confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois
pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues

CHEZ LE DENTISTE

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

elle est excellente..

Je dédie cette lettre (postée sur un forum il y a 2 ans..mais que j'ai conservé précieusement.... ) à tous les participants de télé réalité...



" Comment fère pour devnir artiste? .lol..

Bonjour a tousse

Comment fère pour devnir artiste?

Aidé mois sil te plai.
Pouvé vou demandé a un e maison de disk que vou conaissé de me téléfoné.

Je sai que c'es dur de comencé dans ce metier si merdevélleux mè sa me plè bocou.

quand le repoducteur me véra chanté et m'entendra dansé il n'en croiera pa ces oreile.
Il me vera deja en ho de la fiche avec mon nom en dix foi plu gro que ninporte ki s'etalant.
il se vera deja adulé et riche signan mes photos aux admirateurs qui se bousculeron.

Je sai maime fère dè claquette debou sur lé main. dé foua sa fé mal a la tete , mé ses le metier qui rentre. Cé ce que je me di. il fau passé par la.
cé le doux loureu cheminemen vert la longue route du suksè.

J'è pris des coup de danse clacique en turlututu aussi au gran opera de la Butte en Faugere, mé je doi fère des progrè car pour l'instan il m'est dificile de faire des claquette et dè pointe en meme tan.

Je m'entrène a la comédie tou lé jour devan mon miroir et je croah que je sui doué car le publique sherry aime sa et en redemande.

J'ème ossi bien la feme publique que home publique et je sui prè a tou leur doné s'il veu le prendre.

merci d'avanse pour vo nonbreuse reponse ki von m'èdé pou dé butté dan ma cariere sur cène.

Jattend vo cou de telefone et vou pris de croare en mon plu profon talen.

Je me sui meme acheté un complet bleu du dernier cri ché le tailleur le plus chic.

A plusse. "

L'orthographe est la science des ânes, mais bon y a des limites hein!!!

Un type invite une fille chez lui et s'aperçoit qu'il n'a plus, au frigo, que du Champagne et de la bière.

"ah ! le Champagne, fait la fille, j'en bois une coupe et je m'envole. C'est comme si je me trouvais sur un nuage bercée par les vents, nue sur une plage ensoleillée caressée par les vagues douces d'une mer bleu turquoise, mon corps repose sur un lit doré de sable fin, et je te vois venir vers moi, tu es nu, tu te penches vers moi, tu sussures des mots d'amour et des poemes, tu souris et tu me désires, je frémis, une goutte d'eau de mer perle à ton front et se dépose sur mes lèvres, dans la commissure la plus intime de moi, coule dans mon cou vers mes seins qui se dressent, tourne autour des pointes et me fait vibrer, puis se dirige vers le creux de mes reins...

tandis que la bière, ca me fait péter."

Pas mieux ...

Deux statues dans un jardin de la ville,
l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.

D'un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.


- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.


La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!

elle est ignoble !! pôv pigeon !!

ben..... les statues se vengent après des siecles ou les pigeons n'ont pas arreté de leur ch..r dessus