Bizarrement je ne suis pas surpris par le comportement de l'utilisatrice.

Le plus gros bug sur un ordinateur se trouve à 95% entre le clavier et la chaise...

Une devinette ...

Qu'est ce qui a :
4 pattes le matin
2 pattes le midi
3 pattes le soir

je réponds dans 1h23

nudibranch a écrit:Une devinette ...

Qu'est ce qui a :
4 pattes le matin
2 pattes le midi
3 pattes le soir

je réponds dans 1h23

pas la peine d'attendre 1h23. C'est l'Homme
à 4 pattes durant la petite enfance, sur 2 jambes ensuite et avec une cane sur la fin de ses jours.

Un grand classique tres niais mais qui me fait bcp rire car je suis visuel :

QU,est ce qui est noir et blanc et qui saute a droite et a gauche aléatoirement ?



Une bonne soeur dans un champ de mines ....

Dans la même veine :

Dis, Papa, pourquoi maman court-elle en zigzag ?

Tais-toi et passe moi les cartouches !

C'est 3 copains qui voyagent dans les émirats, et un soir ils sont completement bourrés.
Ils descendent dans la rue et draguent une fille qui ne veut en aucun cas coucher avec eux ou l'un d'eux.
Devant leurs insistances, elle porte plaintent et les 3 copains se font mettre en prison.
Le lendemain ils sont jugés et le verdict tombe .... ils seront torturés à mort !

Le sur-lendemain au matin les gardes viennent chercher le premier prisonnier et le transporte dans la cour de la prison
Les 2 autres restés en cellules entendent les hurlements épouvantables de leur copain pendant plusieurs dizaines de minutes, puis un long silence....
Au bout d'une 1/2 heure les gardes reviennnent et embarquent le 2eme prisonnier..
Idem le dernier prisonnier dans sa cellule entends son copain hurler à la mort pendant 1/4 d'heure puis silence total...

les gardes reviennent pour lui, et l'embarque pour le torturer, poussé par curiosité, il demande comment ses copains sont morts.
- Le garde répond : "on a demandé a vos copains quel metier ils faisaient, le premier était soudeur donc on commencer par lui souder le sexe..
le 2 eme etait raboteur donc on a commencer par lui raboter le sexe..."

Et là notre prisonnier éclate de rire et ne s'arrete plus de rigoler, il a un fou rire qu'il ne peut pas controler.
Le garde lui demande pourquoi il rigole sachant qu'il va mourir en souffrant...
Et le prisonnier de répondre " Je suis marchand de sucettes "....

J'adore !!!!

Ma première contribution..je viens de découvrir ce fil..

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot
-Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
-Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
-Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
-Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
-Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les corn-flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.


******************
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras, la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
* Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère?
* Eh bien moi j'ai réussi a en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
* La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne :
* Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ca-et-là ?
* Eh bien moi je les grignote comme des biscuits a l'apéritif !
* C'est alors que la troisième souris se lève et prend conge des deux autres souris.
* Ou vas-tu lui demandent-elles inquiètes
* Je rentre. C'est l'heure d'en**ler le chat...

*************
David va voir son banquier.- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?- 1 dollar.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit !
Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CRÉDIT d' UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, a titre
exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un dollar... pour
combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux
pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CRÉDIT d' UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils
aussi ! NA !
- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voila les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
Non, mais !
- Oh, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va.
T'es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement a Jeanne:
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un
parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

Si tu fais comme moi tu vas passer des heures de rigolades à lire ce fil, et je n'ai pas encore fini !
****************
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement..
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche.
Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés ; là avec l'esprit un peu dans le brouillard..
La femme se retourne alors vers lui, et lui demande en souriant :
"- Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller.... : tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".

Entre Nantes et Lyon, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame. Madame. Excusez-moi de vous déranger. Mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. Juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture! »

extra

pmk, elle est excellente !!

> > Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour
> > déposer mon dossier de retraite.
> > Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour
> > attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> > Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille
> > à la maison ...
> > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
> > La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
> > Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> > Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela
> > atteste de votre droit à la retraite" .
> > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme
> > qui me dit :
> >
> > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
> > pension d' invalidité . ! ...

merci à vous..elles sont excellentes..

Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin. Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance :
- J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal.
Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par «ouille» et qui répond à la définition : Se vide lorsque le coup est tiré.
- Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit «douille».
- Est-ce que l'un de vous aurait une gomme, dit la femme…

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !