Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie :

- Roger, mais qu'est-ce tu fais ?

- Ben je fume !

- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

- Euh ... oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa :

- Roger, tu as des choses à me dire ?

- Ben je fume !

- Rien d'autre ?

- Ben je baise, aussi...

- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?

- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

La science vient de faire un énorme progrès !

Si si :

H1N1 : virus touchant le COCHON

H5N1 : virus touchant le CANARD

Et bien on vient de mettre la main sur un virus bien plus répandu, insidieux, mais ô combien réel ; c'est une mutation issue des deux précédents ...

Le H3N1 : virus touchant le CONNARD

Bon, je vais me coucher, je ne me sens pas bien ...

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en
construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur
tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3
hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils
subissent une greffe pendant 14 heures qui, finalement et heureusement,
prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite
visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en
train de se branler.
" Mais Miguel, qu'est ce que tu fais? "
" Ma yé fait de la rééducassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
" Mais Manuel, qu'est ce que tu fais? "
"Ma yé fait de la rééducassione "
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
tailler une gâterie par une superbe infirmière.
" Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?
" Ma yé fait de la rééducassione mais moi y'avais une moutouelle " .

moi aussi, j'ai une mutuelle! Alors ça ne craint rien.
Et la CMU, ça va aussi?

je sais pas demande a ta femme comment t"es couvert......

Quelle est la chose la plus rapide au monde?

L'Anglais a dit:

"Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate."


Le Français a dit:

"Moi, je dirais que c'est la lumière, car il est prouvé que rien ne
bat la vitesse de la lumière."




Le Belge a dit:


"Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la
diarrhée, t'as même pas le temps de penser à ouvrir la lumière que
t'as déjà fait dans ta culotte."

On vit une époque formidable, non ???...

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
> Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre

Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
>
> Scène 3 : Discipline scolaire
> Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
>
> Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
> Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
> Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.


> Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre
> Année 1969: Il ne se passe rien.

Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
>
> Scène 8 : La fin des vacances
> Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
> Année 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

C'est un couple marié depuis 30 ans et depuis 30 ans monsieur n'exige qu'une chose au lit, c'est que les ébats se déroulent lumière éteinte.
Madame aierait tout de même bien pimentert leur vie sexuelle de sensations visuelles mais rien n'y fait, monsieur n'en démord pas.
Une nuit alors qu'ils font l'amour, elle n'y tient plus et allume la lumière.
Elle découvre son mari qui agite vigureusement un vibromasseur dans son sexe.
"Espèce d'impuissant voilà 30 ans que tu me mens, je voudrais bien entendre tes explications!"
Monsieur la regarde très calmement et lui répond:
"Je t'explique le jouet quand tu m'auras expliqué les enfants."

Les deux sont excellentes même si la 1ere a un côté un peu...effrayant.

LA CRISE : Il y en a pour tout le monde

La Conjoncture actuelle : quelle galère !

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax: coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les faïenciers en ont raz le bol.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pécheurs haussent le ton.

Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu’elle lit : “Mon amour, je t’attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant…”

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante…
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soit disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail, qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !”





une autres petite pour la route


C’est un américain et un arabe qui discutent dans un bistrot. L’américain un peu crâneur lui dit : “tu me donnes 2 planches, je te fait un bateau.”
L’arabe lui répond :”moi tu me donnes ta sœur, j’te fait l’équipage.”



Et pour finir

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive……

Peu de temps après, c’est un billet de 500 qui passe l’arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4….

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n’y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

” Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?”

Et Saint Pierre lui répond :
” Toi, tu t’écrases, … on t’a pas souvent vu à la messe !

Il y était une fois deux nonnes. L’une d’elles était surnommée Soeur Mathématique et l’autre Soeur Logique. Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent…

Soeur Mathématique : “Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ?”
Soeur Logique : “C’est Logique . Il veut nous violer.”
Soeur Mathématique : “Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?”
Soeur Logique : “La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.”
Soeur Mathématique : “Ça ne marche pas.”
Soeur Logique : “Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose Logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi.”
Soeur Mathématique : “Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.”
Soeur Logique : “La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.”
L’homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : “Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’est passé !”
Soeur Logique : “La seule chose Logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.”
Soeur Mathématique : “Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ?”
Soeur Logique : “La seule chose Logique est arrivée. J’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait.”
Soeur Mathématique : “Et ?”
Soeur Logique : “La seule chose Logique est arrivée. Il m’a rattrapée.”
Soeur Mathématique : “Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ?”
Soeur Logique : “La seule chose Logique à faire. J’ai soulevé ma robe.”
Soeur Mathématique : “Oh ma soeur ! et l’homme qu’a-t-il fait ?”
Soeur Logique : “La seule chose Logique, il a baissé son pantalon.”
Soeur Mathématique : “Oh non ! Et que s’est-il passé alors ?”
Soeur Logique : “N’est-ce pas Logique ma soeur ?”

“Une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé.”

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

merci, pour ce bon coup de rire avant de partir au travail

Le ventriloque

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement IL se fait héberger par un paysan qui lui offre Le gîte
et Le couvert.

Le lendemain, Le gars qui voudrait remercier Le paysan, constate
qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme IL EST ventriloque, IL décide
de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, IL y a juste Le paysan qui me pique
mes oeufs, mais autrement ça va...


Le paysan, estomaqué :

- Dedieu !!! Vous faites parler les poules ?

Le gars :

- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, IL y a juste Le paysan qui me tire Mon
lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- Crévindiou !!! Les vaches aussi ?

Le gars:

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci, IL va vers la chèvre et fait:

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors Le paysan tout affolé dit au gars:

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé ...

HISTOIRES DE BELLE MERE




Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera.



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Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.



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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.




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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?




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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.



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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière..
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

fifi, tu n'as pas compris!
la creme, c'est pas pour que TU la trouve plus belle.
Et, en plus s'il te faut une caisse de bière pour la trouver belle, tu ne serviras plus à rien, et encore il faudra qu'un autre la trouve belle.
Euhhhh, je n'ai pas bu de bière, mais j'ai peur de ne pas avoir été claire.
Quelqu'un m'a compris???????

ks a écrit:fifi, tu n'as pas compris!
la creme, c'est pas pour que TU la trouve plus belle.
Et, en plus s'il te faut une caisse de bière pour la trouver belle, tu ne serviras plus à rien, et encore il faudra qu'un autre la trouve belle.
Euhhhh, je n'ai pas bu de bière, mais j'ai peur de ne pas avoir été claire.
Quelqu'un m'a compris???????

ks, vivement les vacances!!!

C'est un journaliste d'investigation de France 3 qui fait un reportage en direct en montagne et il discute avec un berger:
"ALors comme ça vous êtes berger?"
"Oui"
"Pouvez vous nous racontez un de vos meilleurs souvenirs de berger?"
"Et ben...VOilà vous voyez le bélier, là? -coup de caméra su la bète-
un jour il s'est perdu dans la montagne alors tous les gars de la vallée et moi on l'a cherché, trois jours qu'on a mis pour le retrouver, alors pour se venger on lui a tous sauté dessus et..."
Mais le journaliste qui est en direct l'interrompt:"Euh, oui oui un autre plutôt"
Le berger réfléchit:"Et bien un jour mon chien s'est perdu dans la montagne, on a mis trois jours à la retrouver alors pour se venger on lui a tous sauté dessus"
Le journaliste le coupe:"Bon bon soit, parlez moi de votre pire souvenir de berger alors"
"Et bien un jour je me suis perdu trois jours dans la montagne..."