C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.

Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.

- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?
- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.

- Et le crochet ?
- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.

- Et votre oeil de verre?
- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.
- Mais comment est-ce possible ?
- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !

Heureusement qu'il n'avait pas de démangeaisons à d'autres endroits stratégiques...

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et
sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la
cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

elle dur la réalité
faudra le dire aux jeunes qui ont envie de se marier.

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
Il décida que l'idéal serait un mille-pattes...C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???
> > >

Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.


Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse.
Il demanda à son mille pattes :
"Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???"
> > >

Pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! br
Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!"
Toujours pas de réponse...


Déjà bien agacé, il le relança : " ZUT alors TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU QUOI ?!?!?! ".......

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre

Et lui dit :


" J'SUIS PAS SOURD J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! "

Une petite remarque brève concernant l'informatique et son utilisation :

"Ce n'est pas par ce que cela ne fonctionne pas comme l'on veut que c'est forcément un bug. 90% des anomalies se situent entre la chaise et le clavier !"

tellement vrai !!!

Gigie, dommage que tu ne veuilles pas que je t'embauche...

koooaaa zavez qu'a dire qu'on ne sait pas se servir de nos ordi

abmag a écrit:koooaaa zavez qu'a dire qu'on ne sait pas se servir de nos ordi

heuuuuu, ça dépend qui...

southsurfer a écrit:Une petite remarque brève concernant l'informatique et son utilisation :

"Ce n'est pas par ce que cela ne fonctionne pas comme l'on veut que c'est forcément un bug. 90% des anomalies se situent entre la chaise et le clavier !"

Dans ma boite le pourcentage est à la hausse

Une dame se rend chez son gynéco .
Docteur ...bla blabla,bla ,bla ...
Bon je vous demande de passer a côté ,je vais vous examiner .
La dame s'installe ...le gynéco aussi ...
Madame ,je vais etre franc avec vous ,je n'ai jamais vu un trou pareil !!!
La patiente choquée , sort de la salle d'examen en furie et dit au doc.
Mais enfin docteur ,ce n'est pas une facon de parler a vos patientes ,je ne mettrais plus jamais les pieds ds votre cabinet ,vous devriez avoir honte !!!!!
Elle se rend chez un confrère pour une nouvelle oscultation .
Bonjour docteur ,blablabla...
Bon dit le gynéco ,passé a côté je vais vous éxaminer .
La dame s'installe ...le docteur aussi ...
Madame ,je vais être franc ,en 25 ans de carrière ,je n'ai jamais vu un trou pareil !!!!
La dame horrifiée par les propos du toubib sort une nouvelle fois en furie du cabinet .
Elle décide de rentrer chez elle .
Arrivé ds l'entrée de la maison elle décroche du mur un miroir, le pose a terre ,l'enjambe ,soulève sa jupe ,pour voir ce qui étonne tant les médecins .
A ce moment son mari rentre du travail et voit sa femme ds cette position .
La dame ,pour se justifier dit a son homme :
EUH ...ne t'inquiète pas chéri je fais juste un peu de gymnastique !
D'accord répond le mari ,mais fait attention de ne pas tomber dans le trou

elle est terrible...!

Effectivement, terrible

En montagne près d'une petite route qui monte sur la cime, un berger garde son troupeau.
Une voiture de gendarmes s'approche sur la route.
En marche arrière!
Ils s'arrêtent près du berger, lui demandent si c'est la route qui va à la cime.
Oui, oui c'est celle là. Mais dites donc, pourquoi vous êtes en marche arrière?
On nous a prévenu que sur la cime il n'y a pas assez de place pour faire demi tour et c'est plus facile de monter en marche arrière que de descendre.
































Une heure après ils redescendent.

Toujours en marche arrière!














Il y avait assez place pour faire demi tour.






Il y des gendarmes au forum?
excusez moi, je l'ai transcrit. En vérité il s'agit de carabinieri.

j'en ai une que je vais traduire et adapter en français (originale en allemand)

C'est l'histoire d'un agriculteur qui travaille toute la journée aux champs. Le soir tombé, il prend sa voiture pour rentrer.

il roule, voit une jeune fille rouge qui fait du stop

"bonsoir, je suis un jeune fille lesbienne et je voudrais du coca"
l'agriculteur lui donne du coca et reprend sa route tout étonné de sa rencontre.

Il roule et quelques km plus tard, il trouve une jeune fille verte qui fait du stop

"bonsoir, je suis une jeune fille lesbienne et je voudrais du pain"

Enervé,il se résigne à donner son pain et reprend la route.

Il se demande ce que ce sera après le coca et le pain.

Effectivement, il parcourt quelques km encore et voit une jeue fille bleue.

Il s'arrête et dit "Bonsoir, vous êtes une jeune fille lesbienne et que voulez-vous?"

La personne répond " Gendarmerie nationale, vos papiers svp"