Très bonne la dernière.

Et le précédente, Jujulianos, est un hommage aux mamans !

C un monsieur qui va aux pérépate...péripaté ...piripatéti...enfin aux p...s.
Il choisi ,paye ,monte ds la chambre .
"Simone" qui était fan de Brigitte Bardot s'était faites tatoué sur chaque fesses un B (BB) .
Le monsieur commence a lui faire son affaire en levrette ,juste avant le moment fatidique il lui demande .
Dis donc Simone c 'est qui ce "BOB " ?

Comment appel t on le sexe d'une femme rousse indisposée ?


Un pigeon




Parceque le pigeon roux coule .


(Papa ,Maman ,pardon)

Que vaut-il mieux avoir entre Parkinson et Alzheimer ?










Alzheimer, car il vaut mieux avoir oublié que l'on a bu son apéro que de le renverser !!

Je m'excuse d'avance auprès de la gente féminine qui ne rentre pas dans cette catégorie...

Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme "Ma Poule"?




Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé!!!

southsurfer a écrit:[u][u][u]Je m'excuse d'avance auprès de la gente féminine qui ne rentre pas dans cette catégorie... Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme "Ma Poule"?




Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé!!!

HA l'auuuutre

une dame ,affolée, se rend chez son médecin :
Docteur ,j'ai mal au coude ,je souffre ,je me suis fait une déchirure,oui oui
,je crois que je me suis fait une déchirure .
Le médecin ,bon voyons cela ...
Il examine la patiente et lui dit de passer ds la salle a côté et de se déhabiller .
Mais enfin docteur g mal au coude .
Faites ce que je vous dit répond le médecin ,c moi qui suis le docteur ou bien vous ...?
La patiente obéit .
Je vous ai demander de vous déshabiller complètement lui répond le toubib .
Mais docteur ...répond la dame .
Déshabillez vous je vous dit ,entièrement ...otez vos vêtements ,vos dessous et mettez vous a 4 pattes sur le tapis !!!
La dame tjrs aussi désabusée obéit.
La ,le médecin passe derriere elle ,se met a genoux ,sort son sexe ,que dis je son sexe !! ,il sort un véritable YOUPLALA D'COMPET.et l'introduit violemment ds le fondement de sa patiente.
Elle se met a crier ...DOCTEUR DOCTEUR ,j'ai mal que se passe t il c'est horrible comme ça fait mal .
Et le médecin lui répond :
Alors voilà madame ça c'est une déchirure ce que vous avez au coude c'est une tendinite

A méditer

À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
« Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il
faudra l'abattre. »
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: « Lève toi ! »
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : « Lève toi vite ! » mais le cheval
est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : « Lève toi sinon ils vont t'abattre ! »
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : « Faut fêter ça : on tue le cochon ! »
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

THÉORIE DU MOUTON

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros

z'etes en forme

Heu ... Southsurfer ça sent le vécu la théorie du mouton ?

lolo a écrit:Heu ... Southsurfer ça sent le vécu la théorie du mouton ?

pas vraiment non!!! Moi au bout de 4 à 5 apéros je pense que je deviens carrément mongolien

moi au bout de 4 ou 5 apéros je deviens bilingue!!! voire trilingue!!!

tiens à ce propos
- comment on appelle qq'un qui parle trois langues?
- un trilingue

- comment on appelle qq'un qui parle deux langues?
- un bilingue

- comment on appelle qq'un qui parle une seule langue?
- un français

palmette_83 a écrit:moi au bout de 4 ou 5 apéros je deviens bilingue!!! voire trilingue!!!

tiens à ce propos
- comment on appelle qq'un qui parle trois langues?
- un trilingue

- comment on appelle qq'un qui parle deux langues?
- un bilingue

- comment on appelle qq'un qui parle une seule langue?
- un français

excellent Palmette N3

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> - Ou sont les Tampax?...
> - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
> - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur
n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :

"Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et
auras été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras
vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu
pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse répond :

"ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

Voici une énigme...

Pour couvrir ma maîtresse
> > Je me gonfle et me dresse.
> > Quand j'ai fini mon service,
> > Je me plisse et... Je pisse !


> > Qui suis-je ?


> > La solution plus bas...





Bon, un indice :



Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.

Encore plus bas pour la solution...






Un deuxième indice ?



Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer

avant de me ranger.
> >
> > Toujours plus bas pour la solution...


> >





> >

JE SUIS ........ UN PARAPLUIE !!!!!!!

excellent

Une petite de Toto :

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Un homme dîne dans un restaurant très chic, quand soudain lui prend une envie pressante d'aller aux toilettes...

Hélas toutes les cabines pour Homme sont occupées, mais le maître d'hôtel compatissant lui permet exceptionnellement d'utiliser les toilettes des dames.

Attention, lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher les boutons sur le mur, identifiés:

EC
AC
HP
ETA

promis, promis lui répond le client, et merci beaucoup!!!

Une fois qu'il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons, et sa curiosité l'emporte...

Il appuie sur le premier bouton EC et immédiatement un jet d'eau chaude lui caresse doucement les fesses...Mon dieu pense t-il, les femmes sont gâtées!!!

Il presse ensuite le bouton AC et immédiatement un souffle d'air chaud lui caresse doucement les fesses... Ouaouh magnifique, les femmes sont vraiment gâtées!!!

Enhardi par ces succès, il presse le bouton HP, et immédiatement, très lentement, une large houpette de poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses!!! merveilleux!!!

Il décide donc d'essayer le dernier bouton ETA... et se réveille à l'hôpital!!!

Confus et ébranlé, il appelle l'infirmière qui lui explique qu'il était dans le restaurant et qu'il a appuyé sur les boutons interdits...

Oui mais chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... dit -il

Oui c'est vrai, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres ETA ce qui signifie : "ENLEVE TAMPAX AUTOMATIQUE"

Au fait, votre pénis est sous votre oreiller