Une très très courte (enfin, façon de parler ...) :

Un pinailleur n'est pas forcément un mari volage

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

En plein maquis corse, au beau milieu d'une belle forêt, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement... "Putain de canadair !!!"

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L’un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s’en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :

- Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !

- Merci de m’en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

- Un instant, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout cet argent ? L’avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu’on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade, ils s’arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !

- C’est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?

- Ah ben ! répond la vieille, c’est qu’ils ne paient pas tous !

ks a écrit:merci south, j'ai bien ri.

Et maintenant tu nous explique, comment nous faisons pour monter un détendeur sur un bloc?

salut KS,

On peut essayer de te faire une procédure si tu veux

Une courte aussi... basique et un peu lourde soit....

Il paraît qu'il faut se méfier des rousses.....

.
.
.
.
parce que les rousses pètent

Deux copains discutent des différentes manières de faire l'amour...

L'un deux dit à l'autre :

"Le sexe rodéo, tu as déjà essayé?"

L'autre demande en quoi ça consiste....

"C'est simple, tu prends ta femme en levrette, tu la caresses, puis tu lui murmures à l'oreille :

"Tu as le même parfum que ma secrétaire..."

Après tu essaies de rester 5 secondes dessus!!!

Des courtes :

Un couple de randonneurs à la campagne. La
femme :
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > -
Parfait, nous campons ici !

Amitié féminine :

Une femme a passé la nuit dehors.

Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies : aucune ne confirme.


Amitié masculine :

Un homme a passé la nuit dehors.Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
Elle appelle ses 10 meilleurs amis:
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux.
2 soutiennent même qu'il est encore là.

Chéri, qu'est-ce que
tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
> > - Ni
l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que
toi!

"une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?... Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité !

une classique du genre (mais plus d'actualité)

Qu'est-ce qui est long, dure et que les femmes n'ont pas?

Le service militaire

Ambiance à Neuilly les bains :

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur
qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22h00

Incroyable histoire ...

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à la
patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait
pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en
effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau,
a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à
un zoo de la banlieue de Sidney.

Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des
éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui
qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le
sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, et ensuite ....



il le fracassa contre le mur.

Ca ne devait pas être le même éléphant...



.... Il est con ce Cooper !!!!!!!!!!!!!!!

mdr!!! pov' cooper!!

quel con

La Bonne dit à son Curé : Mr le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé : Mr le Curé votre bois de chauffage est arrivé !Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie , est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

PROCHAINE SAISON DE "KOH-LANTA"


Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.

Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.
Il n'y a pas de fast food.

Chaque homme doit :
- Prendre soins de ses 3 enfants;
- Garder sa maison assignée propre;
- Faire la correction des devoirs des enfants et compléter les projets de sciences;
- préparer les repas, faire la lessive et payer la liste 'virtuelle' de facture sans avoir assez d'argent.


De plus, chaque homme devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine

Chaque homme doit se souvenir de l'anniversaire de naissance de tous les amis et membres de la famille, et leur envoyer une carte - pas un courriel.

Chaque homme doit aussi amener chaque enfant à un rendez-vous chez le médecin, chez le dentiste et chez le coiffeur.

Il doit faire une visite imprévue à l'urgence et y patienter plusieurs heures pour chaque enfant.

Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité sociale.

Chaque homme est responsable de :
- décorer sa maison,
- de planter des fleurs à l'extérieur
- et de garder sa maison présentable en tout temps.

L'homme pourra avoir accès à la télévision seulement lorsque les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.

L'homme doit aussi :
- se raser les jambes,
- mettre du maquillage tous les jours,
- porter des bijoux,
- porter des chaussures à la mode et inconfortables,
- garder ses ongles propres et avec du vernis et les sourcils bien épilés

Durant une de ses 6 semaines,L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales ou des douleurs aux dos, et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué, mais ne jamais se plaindre ni ralentir le rythme des corvées


Ils devront assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver un après-midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.

Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, voir à ce que leurs dents soient brossées et leurs cheveux coiffés chaque mati n pour 07 : 00

Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes :
- la date de naissance de chaque enfant,
- son poids, sa grandeur
- sa pointure de chaussure, la taille de ses vêtements
- et le nom de son médecin.

Il devra aussi savoir, pour chaque enfant :
- son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et la durée du travail,
en plus, pour chaque enfant, connaître :
- Sa couleur préférée,
- son deuxième prénom,
- sa collation favorite,
- sa chanson favorite,
- sa boisson favorite,
- son jouet favori,
- ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.

Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.

Le dernier homme qui reste va gagner seulement si... il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité non planifiés avec sa femme
Si le dernier homme réussit et gagne, il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement ? avoir le droit de se faire appeler Maman!


Ah bon, c'est pas drôle ???? !!!

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque.
Le Directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.
Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue .
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze .
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7 .
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue.
Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps. Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement..
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.

Alors là attention, le niveau est plus élevé........


Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???


















-> Le pé ki nois