Joke of the day

Pas classe du tout (pardon ) mais elle m'a fait rire

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > > > Que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > > > Eh bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> > > > Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> > > > Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> > > > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> > > > Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux .... qu'en faites-vous ?
> > > > Placide, le rabbin répond :
> > > > Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !!!!!

Très bon Naya

Excellente, je connaissais mais elle me fait toujours rire

Excellente Je ne connaissais pas...

Une petite mignonne ::

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement,
péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça
dure... une heure... deux heures... trois heures.. quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ...
dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!
Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse se dirige vers l'arbre,
Et recommence son escalade...
Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites
griffes, et çà dure... une heure... deux heures... trois
heures...quatre heures
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ...
dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!
Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre,
et recommence son escalade...
Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle
Et lui dit: ' Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer
qu'elle a été adoptée?'

pov bete!!

Arrfff la nature est des fois ingrate

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :

"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"

L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.

Çà fait trois fois que je change mon testament..."

excellent Charlie

Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit: "Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
" Je me sens comme un nouveau-né. !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !

c'est pas tous les jours facile...
vaut mieux en rire!

On ne peut plus actuel !!


Un jour de janvier 2009, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la Maison Blanche....après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit : - J'aimerais visiter la Maison blanche et rencontrer le Président Georges W. Bush.

....le soldat lui dit : - Monsieur Bush n'est plus Président et il n'habite plus ici.

....le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le soldat et lui dit : - Je veux visiter la Maison blanche et rencontrer le Président Georges W. Bush.

....le soldat lui dit : - Monsieur Bush n'est plus Président et il n'habite plus ici.....et le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

- Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la Maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit : - J'aimerais visiter la Maison blanche et rencontrer le Président Georges W. Bush.

.....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... Il lui dit : - Monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Bush n'est plus Président et qu'il n'habite plus ici.....
Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? .....
- Non.... Non.... dit le vieux Monsieur - C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre !

Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit - A demain Monsieur !

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez :

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1.       Amener le véhicule près du distributeur.
2.     Abaisser la vitre.
3.     Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4.     Taper le montant du retrait et valider.
5.     Retirer la carte, les billets et le reçu.
6.     Remonter la vitre.
7.    Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1.       Amener le véhicule près du distributeur.
2.     Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3.     Redémarrer le moteur calé.
4.     Abaisser la vitre.
5.     Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6.     Éteindre la radio.
7.     Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8.     Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9.     Insérer la carte.
10.  Réinsérer la carte dans le bon sens.
11.   Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12.  Taper le code.
13.  Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14.  Entrer le montant de la somme à retirer.
15.  Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16.  Retirer les espèces et le reçu.
17.  Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18.  Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19.  Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21.  Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.

Excellent

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet. "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions , et ce quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer."

Le premier dit: "Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."

On donne au deuxième homme les mêmes instructions . Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
"J'ai essayé , mais je ne peux pas tuer ma femme .
Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous."

Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes , en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit > > "Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge a blanc. J'ai du la finir avec la chaise." *

Quel poisson fait l'amour sans le moindre bruit ? Le véron

Parce que le véron nique sans son (véroique sanson)

elle n'est pas de moi

Aldaris a écrit:Quel poisson fait l'amour sans le moindre bruit ? Le véron

Parce que le véron nique sans son (véroique sanson)

elle n'est pas de moi

elle est peut etre pas de toi, mais elle est bonne qd mm...

merci south, j'ai bien ri.

Et maintenant tu nous explique, comment nous faisons pour monter un détendeur sur un bloc?