Parfois on ressent des émotions tellement fortes que tout est à la fois clair et limpide mais en meme temps, on se sent comme réinitialisé, comme s'il fallait réapprendre à vivre les émotions et les ressentir : c'est ce que j'ai ressenti quand je me suis mise à la plongée... Une impression de renaissance, comme si d'un coup je comprenais pourquoi j'étais faite !
Le bapteme, le niveau 1, les explos, les expériences, les ressentis, les CR, le forum, les soirées Escapade, tout s'enchaine et puis vient le moment où l'envie d'aller plus loin nous pousse à se "jeter à l'eau" : et voilà le N2 qui pointe le bout de son nez à l'horizon et une formation vive en rebondissements qui s'annonce !
Les séances commencent, le stress a été régulièrement de la partie, car moi qui pensais pouvoir consacrer le temps nécessaire pour venir tranquilement 2 fois par semaine, je ne parviens pas à décrocher du boulot, du quotidien pour ne vivre que le plaisir de mes immersions... La semaine, c'est difficile de le faire, le week-end c'est un peu la culpabilité de laisser mon Binou seul qui prend le dessus. Je réalise alors qu'il faut vraiment faire des choix et les assumer car cela se ressent sur mes prestations : des absences parfois, un briefing clair mais des comportements sous l'eau qui ne le prouvent pas, bref les approximations de tout débutant qui prennent des proportions démesurées pour mes envies de perfection que j'apprendrai par la suite à méditer et mesurer, voire relativiser totalement.
Les premières fois, je me focalise sur la forme, l'envie de bien faire me fait perdre mes objectifs de vue : je me stabilise à la palme, je gonfle par petit pshiits qui ressemblent à des touches de parfum plus qu'à du gonflage réel, je me laisse littéralement "embarquer" par mon matériel : un jour c'est la faute des palmes, le lendemain celle de la bouteille trop lourde, bref un refus de réaliser qu'avec mes 30 plongées, il me faut vivre l'instant présent, aller à la recherche de la sensation et ne pas chercher la performance mais l'expérience, par exemple ce flux d'eau le long de mon visage qui me dit que je remonte trop vite, ces oreilles qui me font signe que je redescends au lieu de décoller, cette bulle qui grossit de manière inquiétante et me signale qu'il est temps d'en changer et de ralentir le pas...
Je trottine, j'avance, la joie arrive puis la grande déception s'installe, je bloque, je saisis ce qu'on me dit mais je ne parviens pas à le mettre en pratique : descente tonique, décollage tonique lors des RA, prise en main tonique de la personne en situation de détresse, coordination des gestes,
etre et pas seulement faire, tout cela me semble à la fois évident mais pourtant à mille lieues de moi... Je plonge alors dans le découragement parfois : me suis-je trompée ? Suis-je faite pour la plongée ? Des questions qui me hantent, encore et toujours l'envie de trouver des réponses rationnelles à la plongée qui est tout simplement passionnelle ! Avec le recul je me demande comment j'ai pu me poser toutes ces questions qui ne nécessitent meme pas de réponses ?
Et puis je cale parfois quelques explos question de décompresser et plonger sans objectif particulier si ce n'est le plaisir. Ces moments me ressourcent profondément notamment une plongée sur Pain de Sucre avec un amis venu de métropole et Stéphane, un des BE que j'ai formé au CREPS en anglais au mois de septembre. Une autre explo avec Nicolas un autre des BE du CREPS sur la Passe de l'Hermitage fut riche en sensations et en plaisir ! Plus récemment, le site de Jardin de Gorgonnes que je n'avais exploré qu'une fois, me fait réaliser à quel point mes sensations ont évolué : plus de genoux qui tombe sur le sable, j'observe les espèces au poumon dans une immobilité parfois irréelle ! Ces moments de prise de conscience me font comprendre le chemin que j'ai parcouru et que je gache à me focaliser sur des détails qui n'ont besoin que de temps pour se régler...
Deux grands moments : un banc de poissons jaunes (une cinquantaine désolée j'ai pas le nom) lors d'une plongée avec Gigie sur le site de Canyon (mon site préféré) ! Je me faufilais, j'étais devant, et là immobiles et en parfaite osmose, tels un tapis marin, ils m'ont fasciné par leur calme et leur sérénité... Je serais restée là des heures à les regarder tellement je puise dans cette contemplation de la parfaite organisation naturelle, une paix intérieure et une plénitude intégrale. Le deuxième grand moment fut plus récent : une murène javanaise énorme, je n'en avais jamais de si grosse, elle était superbe, des couleurs franches et tranchantes : un vert d'eau sur un noir velour, c'était fascinant et impresionnant ! Ni peur ni agressivité, elle nous invitait à la contempler, elle était là niché dans son corail, le regard franc et la geule grande ouverte ! Superbe tout simplement...
La formation et les explos se succèdent : je ferais une séance avec Grégoire, moniteur venu me faire travailler dans une atmosphère détendue et calme : je trouve mes sensations et je retrouve confiance, je le sens bien dans l'eau et j'apprécie le calme de Grégoire qui me rassure et m'apaise. Les choses évoluent et je le sens parfaitement et instincitivement lorsqu'au cours d'une séance avec Gigie, j'effectue une remontée individuelle les yeux fermés à la sensation et au vécu uniquement : le résultat me surprend, pas d'envolée rapide, pas de panique, tout va pour le mieux. Cet exercice me réconcilie avec mes sensations parfois brouillées à cause de la pression que je me mets inutilement. A chaque mini victoire, je réalise à chaque fois les fruits de tout l'investissement personnel que j'ai mis dans cette formation avec une envie et une détermination au beau fixe !
On tend vers la fin de la formation et les ultimes gestes et exercices reviennent me hanter : des maladresses parfois, des erreurs franches à d'autres moments et il n'en faut parfois pas plus pour que le doute s'installe... Mais l'expérience est là et un geste raté ne me destabilise plus autant qu'au départ : la descente est ratée ? Tant pis le reste est réussi. Je relativise ou plutot j'apprends à relativiser car je ne l'ai jamais fait auparavant. J'accepte mes propres faiblesses et je ne me limite pas aux 10 plongées de rigueur mais au sentiment que j'ai de ma pratique et à la confiance que j'acquiers au fil des plongées. Des oublis stupides me font enrager mais cela fait partie du jeu : tout gérer simultanément vient avec le temps, je l'accepte, je le comprends mais le sentiment d'echec est si vite ressenti. Je ne me laisse plus embarquer par ces impressions et je me projete dans l'avenir : la prochaine fois ce sera mieux, tant pis ce n'est pas un drame...
Deux moments s'opposent dans ma tete : celui où l'on s'équipe sur le bateau et que je n'aime pas du tout (je suis très claustro c'est une des raisons pour lesquelles j'ai attendu avant de reprendre la plongée car je ne supporte pas tout le matériel sur mon dos hors de l'eau) et la remontée sur la bateau avec retour au port que j'adore. Ce moment m'appartient, je me l'approprie tant je peux me laisser aller dans le vide, ce petit vide sous l'eau que je me permettais en tant que N1 mais que j'ai chassé avec difficulté de mon esprit en tant que N2. Et là sur le bateau, je regarde la mer cristaline et limpide (j'ai eu la plupart du temps des superbes conditions) et je me réjouis de ne plus faire une montagne d'un pallier que je peine à tenir mais que je ne subis plus. Autrefois, je m'accrochais au bout et je me lamentais sur mon sort, mais aujourd'hui je me retourne, je change de position, je tourne en rond mais je refuse cette soumission et ce découragement auxquels je cédais si vite autrefois.
Et là au-delà du plaisir et du contentement de la plongée, se mele la fierté de connaitre ses limites, son corps, ses capacités et savoir se gérer... Etre maitre de soit ou tendre vers une maitrise est un sentiment gratifiant et salvateur ! Je suis lucide, rien n'a changé mais ma manière d'aborder les choses a changé, elle. Et doucement mais fermement, j'abandonne 1kg sur les 2 que je mets avec ma combi 5mm. La première fois, je les mettrai dans mes poches larguables et les fois suivantes, je l'abandonne définitivement. Je décide de me raisonner, je n'en ai pas besoin, je sais parfaitement que je suis trop lourde au fond et je refuse de me laisser aller à un plomb psychologique qui ne changera rien à la situation...
Me voici donc avec 1kg qui sera bientot abandonné avec ma combi 3mm ! Les parachutes quant à eux sont parfois laborieux, souvent mous et hier telle une flamme de victoire au dessus des flots réunionnais, je le regardais droit et gonflé en me réjouissant de ce chemin parcouru et de cette passion si vivace qui rend combatif et accroché à la vie et aux sensations que la nature nous offre...
Je suis allée à la rencontre de moi-meme durant cette formation. J'ai exploré et vécu des moments forts à la fois positifs, parfois angoissants et tristes remplis de doute mais au final une envie de plonger comme le jour de mon bapteme, comme si je redécouvrais tout à chaque instant. Ce sentiment est tellement incroyable : on connait le site, on connait son matériel, on croit tout savoir, mais une fois la bascule arrière effectuée, on se sent comme tout revivre à l'identique de la première fois, l'usure n'existe pas, la lassitude non plus car le ressenti nous réinitialise et nous fait oublier chaque fois ce qu'on a pu croire ou penser la fois précédente, le moment d'avant.
A chaque plongée terminée j'ai le sentiment de ne plus etre la meme plongeuse que juste avant de m'immerger. Je suis niveau 2, j'ai encore du mal à réaliser ce qui m'arrive, j'ai en meme temps une certaine expérience mais à la fois cette découverte perpétuelle de quelque chose de nouveau sans savoir quoi : ce sentiment au fond de moi que les choses évoluent, cette impression que je suis dans mon élément plus que jamais, cette intuition que l'abandon à la nature est le geste le plus évident qui me semble à l'heure actuelle et que ce geste me remplit de joie et de zenitude comme dit Jb !
J'ignore comment j'ai pu vivre sans plonger toutes ces années tellement cela me semble évident et inhérent à ma vie ... Mais ce que je sais c'est que j'ai fait connaissance avec mon etre profond et mon essence dans cette formation et dans les futures explorations que je ferai à l'avenir...
Comment remercier Gigie et Didier pour ce cadeau de la vie qu'ils me font vivre en me transmettant leur passion et leur courage plongée après plongée ? Comme je les admire quand je constate la détermination et l'audace avec laquelle ils se sont dédiés à leur intuition profonde en renonçant aux compromis pour vivre leur reve... Ce n'est peut-etre pas le cas de tous mais pour moi, autrui est vital dans la plongée et il n'y a aucune autre personne avec qui j'aurais plus souhaité faire cette formation et vivre ma passion au quotidien...
Merci aussi à vous tous qui lisez mes CR et me permettez de m'exprimer et laisser jaillir ces émotions qui naissent dans ce moment de recueillement que sont les rédactions de mes posts. Je ne vous connais pas pour la plupart mais je sens que pourtant la plongée nous relie les uns aux autres et crée cette energie et cet enthousiasme à l'origine des C7, des manifestations et meme des visites de chacun à tout moment de la journée sur ce forum.
J'aurais encore bien des choses à ajouter mais les émotions sont encore vives et confuses, cela viendra peut-etre avec le temps et les posts futurs. En tout cas j'encourage tout ceux qui en ressentent l'envie de passer leur N2 mais de bien plonger avant, de varier les conditions et les types de plongée, de relativiser et se recentrer sur l'etre et pas seulement sur "le faire" et que dans les moments de doutes ou de difficulté, caler des petites explos pour ne jamais oublier que la plongée c'est la vie et que les explos apportent l'expérience indispensable à un N2 réussi... Le reste vient quand l'expérience s'accumule et les prises de conscience au beau milieu d'une exploration sont parfois surprenantes et inattendues...
La plongée m'a apporté ce qui manquait à ma vie : c'est mon art de vivre, ma philosophie, mon plaisir, mon sport (ben oui quand meme hein
) et cette joie qui donne envie de tout laisser et de prendre la route pour se réfugier dans la nature et ses merveilles, cet endroit où je suis dans une admiration ébahie et suffisante de cette organisation parfaite qui m'harmonise et m'exhalte !!!
Bises à tous !
Mylène
PS : non j'ai pas fumé
de gigie_974 » 04 Nov 2008, 18:13 
ça me laisse songeuse et scotchée parfois !
A 79 plongées il me reste deux compétences à valider.
BINETTE pour ton N2
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